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[小品] [转贴]傻瓜的十秒钟
傻瓜的十秒钟

真没想到在这时秒钟里面,我就决动了一生的命运,决定了伴我走完后半生的人选。

其实我也不是没有人追,我有一头及肩秀发,染成淡淡的褐色。我有一双会放电的棕色眼珠,白的发亮的眼白,完美的身长比例,在加上我丰满的上围以及修长的腿,在穿着上我也总是打点的很好,配合着时令、季节以及场合。我总是表现出美美的外在,一点都看不出二八岁-女人美丽走下坡的年纪。

不仅外在漂亮,在心理我也有深沉的内涵。我爱看书、写诗、散文、音乐,不论是流行,或是摇滚、爵士我都喜欢。弹弹琴吹吹笛是我的休闲运动,我更喜欢去看海,看那一片碧蓝,是如何收藏人们的梦想。

我在读高中、大学时期,我都是最出风头的班花、校花,追求我的男性不计其数,虽然我曾交过几个男友,但我总发现他们不是只看上我的美貌,就是沉浸在 {我把到校花} 的成就感中。所以我始终没找到我要的感情。

二十八岁以前,我的人生一直是多彩多姿与欢愉的。没料到在这些年来,好景都变了样。离开了校园,面对的是成熟的挑战和经济的压力,当然自于工作上我一直很突出,但是从前追求我的男孩子们,一个个都变成了赚钱的机器人,每天在蒋中正和孙中山之间奔波。他们不再追求美丽的女人做妻子,他们只要看得顺眼、会顾家的女人,因为生活太忙碌,赚钱太难,需要女人能帮他们打点生活的一切琐碎。忽然间,我身边环绕的蚊子苍蝇全都消失无踪。

要不是朋友提起,我才意会到我真的该找个人嫁了。其实二十八岁也不算太迟,但身旁的人总是大力的鼓吹结婚的好处以及恐吓我再不嫁,就没有人会要了。ㄧ个画面闪过我的脑中....六十岁的我,老态龙钟的坐在摇椅上,孤零零的织着毛衣...,我真的该好好想一想了。

但是要到哪里去找老公呢?我可从来都没想过这个问题。在妈的胁迫、荼毒之下,我只好去相亲。天啊!!这对我来说,可是天大的污辱!!我这全公司,不,全中部最美丽、最可爱、最有气质、最性感、最有内涵的女人,竟然要透过相亲,来决定共度一生的人选,一时之间,我真的无法承受这种打击,就像唱 { 往日情 } ,不小心唱到破音一样丢脸。

在妈的半推半就下,星期六的下午,我推掉了加班,和相亲的对象在餐厅吃饭。他人高高的,看起来斯斯文文带着一副银边眼镜,穿着是很普通的黑色西装,黑色领带和皮鞋。工作是从事某贸易公司的经理,不太喜欢说话,总是安安静静的再听妈在一旁措合这一桩婚姻。说真的,对他的印象实在没什么特别。在母亲的关照和关说之下,我又奉命和他约了几次会。

大部分都是我推掉加班之后。我们去的地方也很古老,总是离不开咖啡厅、电影院,所有过程也都像电影中男女一样,就是很普通的约会。

坦白说,连喜欢他的感觉一点都没有,更别说爱情了。交往了两个月后,他就带着父母亲来提亲。他的父母和他一样,男的很稳重、不多话,也是一套传统黑色西装。而他母亲则是一套白色套装,头发缠绕在头上,看起来美丽大方,一黑一白的搭配,同时表现着沉稳和智慧的象征。我像记者般自言自语。

接下来的一小时,是我最不愿提起,也最混乱、最荒诞、最神奇的一个小时。记忆中的景象是一片混乱;妈和姊一边和亲家修好,一边七嘴八舌的劝我赶快把自己嫁掉,说什么对方长的也不差,身世背景也很好,个性也很沉稳顾家....在这么多壶迷汤之下我只觉得脑袋昏昏沉沉,所有工作时的果断和智慧全都没了。妈的脸、姐的脸、他的脸,他父母亲的脸,看热闹邻居的脸...就像八卦阵在我眼前转阿转的,我的脑中一片混沌、思讯浮上那一幕: {六十岁的我,孤零零的坐在摇椅上织着毛衣...}    
{ 你愿意嫁给我吗?}

隐约我只听到这句话,从我纷乱思潮中破浪冲出来。纵使大脑皮质发出千万个不愿意得命令,我居然下意识的点了头....

就这样,喜帖像潮水般发送出去,红色的喜帖印着各界人士,士绅名流的名字,当我每次看见--准新娘--是我的名字时,总是不由的冒汗,仿佛一切都过的那么快,来的那么突然,转眼间我已经穿着结婚礼服,和他在婚礼的流水席上接受一些素不相识的人的祝福。我看见妈泛着满足泪光,和亲家的老老小小打着关系。喝交杯酒时我碰触到他的手,温温热热的感觉传来时,我心中还想着: {我到底爱不爱他!?}

结婚后的日子,可真是我一生中最痛苦的时光。我辞掉工作,留在家中当个三从四德的家庭主妇,从此我看部件公文夹、订书机、企划书以及立可白。我的生活中闯入了材米油盐,扫把以及吸尘器。因为他的家庭本来就很富裕。吃喝不欠缺,我原本傲人的身材也有了略微的变化,我的青春正默默的凋零中。

其实生活上的改变对我的重创还只是其次,心理上的冲击才是最主要的折磨,这个和我同一个屋檐下的男人,也就是我的男人,换句话说,我的丈夫-我根本不爱他!!虽然他不差,不丑也不穷,可是少了爱情的发酵过程,我还是无法接受这份感情。是我倔强吗?还是我不甘于别人的选择?我就是不安于室。

结婚不到一年,我脑中就开始浮现离婚的念头。因为我真的需要一片属于我自己的天空去飞,待在家里只会让我老的更快。于是我开始练习贂样在离婚协议书上签字又要力持镇定,也模拟着我把证书交给他时,我脸上应该有的心情。

在这个周末晚上,他也没想到约我去逛街或喝啤酒什么的,仍在书房批公文,而我正在客厅,一边吃洋芋片,一边看着女性杂志。他从书房走出来,抸了一下疲劳的眼睛,告诉我要去美国出差一个月,这对我来说算是一个好消息,因为我可以冷静的思考有关离婚的过程和细节。

于是我开始我婚后的阳光假期,我一个人上街购物,穿上可以展路出我身材的迷你裙,画上浅浅的妆,展现我迷人的一面。我可以感觉到只要我出现的场合中,所有目光又重新回到我身边。我又找回婚前的自己,傍晚我回到家,原本应该灯火通明,充斥着电视声响的客厅,现在就像墓地一样安静,我随手放了手上的购物袋,点亮了电灯和电视,享受着一个人的时间。对这个时候的我来说,孤独就是一种享受。

清晨我起了个大早,在仲夏的太阳下享受着可爱的紫外线。电话铃响了,是我以前的同事,约我一起吃晚饭,我爽快的答应了。一直到了傍晚一点多,我便坐在梳妆台打点自己,于是我开着我的march,穿过了一条又一条迷人的街道,来到了这家典雅的餐厅,一位高挑的帅哥领着我走到了同事所坐的位置,我一如往常的坐在靠窗户的地方,观察着往来的行人。很快的服务生送来了白开水和点心。我一边享用着一边注视着餐厅中央的那一价豪华钢琴,柔和的灯光打了下来,看起来真像信纸上的图案。此时演奏者在弹着不知名的曲子, 过了五六分钟,他在如潮的掌声中鞠躬,便走了下去。

接下来,从布幕后走出了一个男士,微瘦的身材险的高挑,油的发亮的头发,整齐简单的西装头、五官看起来挺斯文的--疑?这不是我老公吗?他不是去美国出差了吗?怎么会出现在这个地方?任凭我咬烂了吸管也想不出答案。于是他缓缓的鞠了躬,在琴前坐了下来。他似乎还没有发现我的存在,很自然的演奏着他的曲子。于是我也抱着看戏的心态,看看这个虚伪的小男人会搞出什么碗糕。我看见全场的女性都非常的专注的厅着表演,不,应该说是专注的看着他的身影。我才注意到原来他看起来也可帅毙了。是他变帅了吗?还是由于这里迷人的气氛,还是在弹勤时那种斯文的风度呢?我是真的不懂。

想着想着,吵人的掌声吓了我一跳。把我拉回现实,歇了几秒之后,他将麦克风转向靠近他的嘴边,接下来说出我一辈子都忘不了的话。

---接下来这首歌,我想要献给坐在下面的某一个女性--(台下的女人们都露出了惊讶和期待的表情)--事实上,她是我老婆,我要告诉她,我深深的爱着她,纵使我们对于彼此的过去,都有相当程度的不了解。--他喘了一口气。--希望这迟来的爱情,能弥补我们过去所没有的。--

我看见同事用很诡异的笑容偷偷笑着。

--我想告诉她,婚姻不是爱情和人生的坟墓,而是另外一个起点。很抱歉从前我都没有做到,可是从此刻开始,我愿意尽我全力去实践我的诺言--

接下来他所表演的曲子,实在没有印象了。其实我也想用心去听,可是我的脑袋就是充满了不知名的感动和错乱,。不知怎嚜的,双手偷偷伸进皮包里面,暗地的把离婚证书扯的稀烂。

当然,这个动作在十秒内就足以完成



献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾中华电信 | Posted:2005-02-18 09:47 |

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