这是你十天内第三次下嘉义了。
面对着你, 百感交集...
十天.. 我挣扎了千百次...
穿越过细濛濛的雨, 一头刚被吹好的头发也乱了秩序.,
迟了二十分钟到车站.. 你也刚到。
火车误点了... 好巧! 原本还担心着你会不会等我太久呢...
我带着笑, 满意这样的误点...
『你笑什么？』你充满疑惑地问我..
我摇摇头, 还是保持着一样的笑容。 因为… 我也刚到。
雨冷冷的,
四月的风吹在脸上, 仍是有点寒意..
你说, 想到仁义潭, 走那道长长的堤岸.,..
你称它作～情人道。
你牵着我的手, 有感而发地松开我的手...
离我一公尺, 一前一后...
『记得吗？上次和你来这里,我们就离这么远...』
你用手指比着我们之间的距离,.
我点点头, 说『记得..』我淡淡的笑着。
十天前,..
你以一个朋友的身份下来找我, 我记得的, 就离这么远。
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仿佛我给你的, 不只是失望…
你的坚决,而我, 却无言以对...
『让我等你好吗？』你说.,
我抬头看着你, 什么心情也不是了...
转身是一望无际的田野,
真的.. 什么也不是了...
寥落吹起的风, 仿佛是散了的心... 散了... 寥落的心...
看着你,一阵一阵椎心的痛楚...
风吹起了...
新插的秧苗就好似我脆弱的心.,
似乎风一折, 就什么也不能承受了...
你抱住了我。 在风中... 我措手不及的速度...
『对不起... 』你轻轻地推开了我。
背对着我... 仿佛做错事的小孩, 不敢回过头来。
而我… 却是如此如此心疼...
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陪你走过每个我们一起去过的地方, 你说, 要把所有回忆都
带回...
然后.. 忘了我...
走过堤岸,
你忽然转身对着我,
『雅婷, 五十年后～我还是一样深爱着你...』
心很痛, 我带着笑。谢谢... 真的很谢谢你...
十点多,
回到市区, 看着你渐渐跑远的身影... 最后一次了...
直到完完全全你消失在我的视线.,
我沉了又沉... 沉了又沉...
结束了..! 我这样告诉自己。
『姐.. 我有东西给你...』妹妹急促的语调.,
让我直觉就想到你...
『什么东西啊..?』我努力掩饰自己的心慌。
『你开门就知道了... 快..』似乎很迫不及待。
哇... 这是...
『一大早就挂在我们家门口耶!!』你带着邪恶的笑容。
『怎么回事啊..? 姐...』
一串串大大小小的气球,写着你的叮咛...
和你的Ｉ ＬoｖＥ Ｙoｕ....
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冲下楼, 电话就响起了... 『喂..』是我熟悉的你...
『起床啦？』你的声音几乎都要没了。
『嗯.. 起床了, 你在哪里？』你让我好心疼。
『那就好... 睡得好吗？我守了你一整夜... 我以前说过的,
要好好守着你... 现在我实现了我的诺言.,
这样.. 就够了...
昨晚走了两个多小时, 没想到你家这么远... 呵...
一整夜没睡, 吹气球给你... 守着你...』这样.. 就够了...
『我在哪里不重要... 重要的是我没失信于你...』
『我想回去了... 我好累... 我等不到下午了.,
昨晚跟你说若还愿意回到我身边, 4:56的火车, 你来车站送
我... 可是我好累... 我知道你一定不会来了。』
你怎么知道我不会来？知道吗... 我会去送你的。
『跟我说再见好吗？我要走了...』
你就要随着我的一声〞再见〞而消失了...
我不要... 我不要!!
『我不要说再..见!!』我慌了...『你在哪啊...你在哪..』
『不要这样... 跟我说再见... 不然我走不了的。』
『掰掰...』心好痛。
『掰掰... 你要好好保重自己。』你挂上了电话。
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挂上电话, 什么也不想, 只想留住你最后的背影...
我知道的.,
你就在我家附近打的电话.,
唯一的一只公用电话.....
好傻!!好傻...
心里暗骂着你的傻... 一面找寻你的身影...
你要我不要出来的.,
我找不到你... 找不到你...
你消失了。
『在哪里？怎么都没有看到...』妈和弟也冲了出来。
『你们进去好不好？你们进去啦...』我几乎低吼着。
像只无头苍蝇似的, 我乱了思绪.,
骑着车找遍整个村里... 你怎能消失得如此迅速？
怎能... 就这样消失在我的生命中...
那样.. 无声无息。
沿着往市区的路, 远远的... 看见了你。你疲惫的身躯。
『你怎么出来了？』
我差点就找不到你了。
『我怎么可能让你走回车站？你都这么累了...』
『你知不知道你这样我就不想走了。』
我知道的。我都知道的... 所以我出来了....
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『真是的!!昨晚也不打电话给我...』我打着你的肩膀。
『我到你家的时候, 你房里的灯都关了... 不想吵醒你,
只好一个人在外面喂蚊子, 守着你入眠...』
你笑笑的说。『而且... 我不想让你知道。』
真傻～看着你憔悴的模样、和你衣服上灰色的污泥...
昨晚该是何等情境？
以你一个台北的大男孩。
『真是的!!你怎么跑出来了... 完蛋了!我不想走了...』
『吼.. 你就这样一声不响地走掉, 要让我后悔死呀...』
仿佛回到从前... 你看着我, 无言以对。
仿佛我说了不该说的话.,
『傻瓜!!傻瓜... 』你紧紧抱住了我,. 怕我消失了一样。
我没有说话, 紧紧抱着你。
『你这是在补偿我吗？』你松开了我,.
我摇摇头,『才不是补偿你呢!!』
『那你抱着我... 心里想些什么？』你的表情好脆弱。
『我不要你难过。』
我用几乎听不见的声音, 尽管已在心里呐喊千百遍,.
忽然我惊觉了自己, 伤得你好深。
『难过都会有的... 要等到我渐渐淡忘了你... 就不会这
么痛了,你这样我反而放不下你知道吗？
可是我忘不了你... 忘不了你...』极其细微的, 你的心。
『我知道... 我都知道。』你让我的心好疼, 我真的知道!!
不知道现在的自己, 还能对你要求些什么？
伤了你太深, 什么资格也没有了...
愿意让我回到你身边吗？你还相信我吗...
还相信我吗... 相信我真的愿意吗？
『让我... 当你半个情人好吗？我不要求什么了... 只要
你不离开我...』好傻好傻的你。
『不过我会努力, 有一天我要当你完完整整的情人。』
『哪一天你愿意... 就打我的call机... 说你爱我好吗？』
^^^^^^ps.520(我爱你)
我点点头., 答应你。也答应了我自己...
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在雨中。你抱紧了我...
『不要回去好不好？』
我好想就和你一起这样停留在堤岸的尽头。一起白头...
『如果我可以放弃一切的话... 我最终的尽头就是这里了。
陪你一起... 』你终究还是要走的。
『我们走回去了好不好？雨愈下愈大了...』你心疼的看着我.,
『我不要...』我固执的, 眼泪就要夺眶而出了.,
走回去... 你也要回台北了。
你轻轻吻了我,『我们回去了,好不好？你这样会着凉的...』
你用外套覆着我, 也覆着你自己.,
你的心跳, 我仿佛都听得见。
在你的外套里, 你最后的吻别, 我拥着你, 在这一刻最后的依恋.,
在堤岸的中央.,
你的温度、和我的温度... 溶入了雨中。
『火车到站了...』你不舍的。
说过了再见, 你跑着离开了我的视线.,
心不见了。好冷好冷...
『我不想走... 我不想走...』你转身紧紧抱住了我。
终究., 你终究还是要走的。
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不自觉地拉紧了领口., 走出月台。
抬头看着天空下的雨..
怎么好像我的眼泪...
走过地下道,
一个人回到车子停放的地方... 什么知觉也没有了。
背靠着店面的柱子., 发起呆来...
不经意看见店员怀疑的眼光.,
我不在乎... i don't care...
七点三十分, 我要去找你。
冒着雨夜赶回家, 『妈... 我想去台北。』
『你去台北干嘛？不准去！』我听不见了.,
我冲上了楼, 匆匆整理了自己的衣物。
『你在干嘛？我说不准去你没听到吗？』
『我来不及了...』我丢下了这一句话.,
冒着雨夜, 冲回车站。
『八点二十六分板桥自强号...』售票员把票递给了我。
他一定不知道我逃家了。所以才会把票递给我...
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我静静地看着车厢里满了又空、空了又满....
渐渐抚平了自己几个小时前对你的不舍, 和不顾一切激动的情绪.,
渐渐给自己几个小时前的所有都写上了过去式.,
渐渐地, 心再也再也不离开。
你一定累垮了... 遇见了我这么难以应付的家伙。
心满满的, 火车终于到站了....
下了车厢,
风就吹了起来... 深夜十二点, 下雨的夜里.,
一切都让我感觉是如此的静寂。你一定也刚到这不久, 我踩着你
走过的路, 一步一步, 都是如此的满意而满足...
踩着夜里冷冷的沁凉...
我呼吸着台北蕴酿出来的空气, 空气里, 都仿佛有你。
我把自己带来了, 你知道吗？
走下地下道,
倒带似的... 十天, 对我而言却像漫长的好几世纪...
你走着你的悲喜、在你决心走出我的世界时... 我才发现了自己...
......最爱是你。
轻轻地, 不.留.痕.迹... 我走出了地下道。
你会来吗？
一抬头, 就和你的眼睛交会...
那一刻我所有的感动仿佛都融在你的守候之中... 仿佛这一刻你燃起
了自己的生命, 原谅了我的迷航...
『傻瓜... 』你紧紧抱住了我。
『我打电话到你家, 你弟说你上台北了... 你完蛋了!我要定你了...』
我也紧紧抱住了你... 答应自己, 再也再也不走开。
