无情深处藏真情

无情深处藏真情

那一年我正沈醉在金榜题名时，却不见慈爱父亲的笑容，我一直以为是因为没考上台大医学院，爸爸失望了，怎么也没想到那时死神已在觊觎。
中学六年，爸爸早上送我上学，下午又接我回家，在摩托车后座，依恃着爸爸厚实的身体，不但安全感十足而且像极一位高傲的公主。而今要北上求学，爸爸自然送我一程，等火车时，爸爸坐在我的皮箱上，那时突然发现爸爸身上有股掩藏不住的疲惫，心中一懔：莫非爸爸也老了？怎么少了中年人应有的意气风发？当时只以为爸爸教书太累了，怎么也没想到那时病魔已悄悄地啃蚀着爸爸。
开学不久，有一次爸、妈及大哥北上来看我，爸爸惦念着第一次离家的我饿着了，我们一起上馆子，只记得爸爸叫了满桌的菜，可是向来爱吃的我却一口也吃不下，因为几个月不见，爸爸很像消了气的皮球，整个人瘦了一圈，气色也很不好，那时第一次感到「不妙」！不过最令我后悔的是，如果我知道那是最后一次父女相聚，我绝对会强忍泪水，珍惜那「最后一餐」的时光，可惜……。
爸爸向来像座山，也自认山不倒，或许是太痛苦了，爸爸最后终于被妈妈「押」上医院，医师却无情的宣判已是「胃癌末期」！当时病急，妈妈走寺庙愈来愈勤，似乎只能把未来寄托在神明的庇佑上，然而「死签」──这股龙卷风来得太快，快到一夕间刻深了妈妈的皱纹，快到我们来不及照顾爸爸的心情、来不及跟爸爸说再见、来不及整理自己的情绪……。
廿多年来，这件事早已渗透我的毛细孔，成为不可割舍的记忆，但是我却还不能接受父亲已不在的事实……。直到自己也被癌症缠上，大半年的时间被迫离开工作岗位；为了避免被感染也被禁足，整个世界只剩医院和家里，平时在忙与盲中结结实实的生活着，如今病榻上受癌症折磨，单纯养病，什么也做不了时，我再一次与死神过招，我开始虚中找实，找寻生命的密码。
这回生病享尽手足及骨肉恩情，学医的二哥、二嫂忙着为我觅良医、陪我就医、不时提供最新的医讯，让我能安心地疗病；妹妹们及妹婿也不时当「空中飞人」南下来探望我；化疗后被折磨得不成人形时，也还好有妈妈、家人的悉心照顾，一路温柔呵护着；大哥、大嫂、大妹更时时为我求神降福……我想我是够幸福了。
想当年爸爸生病时，我们既小且憨，求学的求学、当兵的当兵，只有妈妈陪着爸爸……至今回想起来，爸爸一定很寂寞，一生辛苦地打拚，到头来却是自己与病魔孤军奋斗，孩儿的嘘寒问暖不多，也未遇贵人，最令人伤感的是当爸爸愿意舍弃一切就医时，医师已爱莫能助，象征性的看看就放人了，因为一切都太迟了……。
后来爸爸连东西都吞不下了，看到我们吃饭，还说：「好香！不过……得向天公借胆啰！……」爸爸那时一定饥饿难耐，却忍着，毕竟一吃就哇啦哇啦地吐个精光甚至血也跟着出来，谁受得了呢？当我这回被化疗时，掏心掏肝的呕吐时，我只想放弃医疗死掉算了，觉得自己又倒楣又可怜，不过家人、同事、朋友的鼓励支持，我终于熬过来了，而爸爸却……。
那时我们不知要如何施予援手，眼看着爸爸渐渐萎缩，我想当时爸爸独自与老天爷使力拔河，这场无奈的生命之战，爸爸一定有很多话想说，偏偏我们缺乏敏感的心弦，来不及接受及解读；我们也够迟钝，以为现代医技可以掩盖惨白的躯体、以为医药可以减少死亡的腥臭，我们以为看不见死亡就可以躲过死神的毒咒……，没想到我们都被耍了，爸爸在我们心理都没准备好以前就走了，许多记忆、许多愧疚，只好沈淀到心灵的深处，无法向外倾诉……。
这回生病，当我知道手术、化疗后五年存活率只有20％时，当同事来探病，触景生情为我流下眼泪时，我想起因癌症去逝的两位同事，我也再度想起爸爸的一切……我想我得开始整理心绪－－思考死亡、面对死亡了，虽然哀惧隔着时空迢遥而来，但我想我会坦然、勇敢地去找爸爸，毕竟这一天我已等了22年了……。
无情深处藏真情！遗憾是一辈子抹不掉的记忆，我用燃烧殆尽的生命热情，为逝去的父亲写下这本『临界点』，也算是对自己一生的一个交代。希望此书对正在与癌症抗战的病人或多或少有些帮助，也希望其他人身在空谷听回音，能以「健康」为生命造形，挥洒出绚丽的生命彩虹！

下面是引用good000000于2004-12-15 13:09发表的 无情深处藏真情:
无情深处藏真情

无情深处藏真情

那一年我正沈醉在金榜题名时，却不见慈爱父亲的笑容，我一直以为是因为没考上台大医学院，爸爸失望了，怎么也没想到那时死神已在觊觎。
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有时候也要做一下健康检查
对自己会比较好

深深的爱
往往是要用心去体会的
亲子间的爱
总是那么含蓄
值得你一生细细品味

人总在将要失去时才知道存在的可贵....
家人的失去却也是让人最伤痛的事件....
唯一能做的...继承他的信念勇敢面对未来...~"~