陪着我一辈子,好吗? 今天是你五周年死忌, 我饭后到尖东海旁散步. 海风迎面吹来
,令人感到份外寒冷. 那一 刻我仿佛感到你就在我身边. 你依偎在我的胸膛,
温柔地问我 <还记得1999年12月17日与之后发生的那些事吗?很深刻啊,是吗?
那句说话还言犹在耳, 很像昨天所发生的事呢!> 这句说话再次唤醒我心内的回忆,
一幕幕往事从心底开始涌上,我就在海旁闭上眼,抽着 烟细味这段回忆 还记得当天晚上九时五十五分,我们正式吵完你离开前最后一场架.
为了什么? 老实说我们相方也不清楚. 可能,你的离开确实对我的心情有着不多不少的影响. 也许,我真的太自私吧! 你只是暂时离开香港….和我. 吵完架后,剩低的只是一片死寂和哭成泪人的你. 在你入闸前,我向你说声对不起并给了你一封信.
你回过头来对我微笑了一下,并且扑入我的怀中. 离开前,还在我的唇上留下一个轻轻的吻而且轻得有点飘渺. 看着你提住行李入闸,心里隐隐作痛
,很想向你说一句 <可以留下吗?> 不过,到最后我仍然没有开口. 因为我不能再如此的任性自私. 你入闸后,我在机场内的一块落地玻璃前呆站…..
深夜十一时四十五分,你乘搭的班机起飞了. 我看着漆黑的星空,心中不断反覆地问着为什么. 为什么今晚的星空如此晴朗,竟连一片云也没有. 为什么要我眼巴巴看着最深爱的女人飞走…..
为什么! 等待飞机完完全全消失在我视线后,我转身便离开机场,准备返回我那孤独冰冷的世界. 我把双手插在外套的衣袋. 右手边是我抽剩的烟,而我发现左手边的衣袋里多了一样东西. 这东西是长方形而且还冷冰冰的. 我把它拿出来看看,原来是一个纯银的打火机,背面还刻了几个英文字.
我想这应该是先前拥抱时，你偷偷把它放在我的衣袋中. 我把它紧紧的握在手心. 在候车时,我不断地抽着烟. 不知何解,今天抽的烟特别苦. 定还是因为你的离开而令我感到所有东西都是灰暗失色呢? 不知道….真的不知道.
看看烟盒,只剩下最后一枝. 我对自己说<是时候介烟啦!>为了将来,介烟也不失为一件好事. 当我用那个银色打火机点烟时,不知被谁推了一下,整个打火机脱手飞到马路中央. 我看清楚马路上没车后,便迅速跑出去把它舍回.
当我准备转身返回候车处时,一道强光由远处逼近,原来是辆货车! 货车司机似乎并未发现我的存在,但当他发现时已经恨错难返. 一段又长又刺耳的煞车声后,剩下的只是一片? 卤I和躺在血泊中的我.
我看见很多人在围观,渐渐我失去了知觉. 我知道我陷入了昏迷状态.很奇怪,自己明明是昏迷中,但仍能够清清楚楚听到别人说话. 经过一轮扰攘后,终于平静下来. 我知道有很多人在对我说话,可是我如何努力仍不能作出任何回应. 每天家人都在我床边给我鼓励. 我真的很怒自己,因为我无论多努力仍是枉然.
在床上躺了不知多久,开始想放弃了. 很累….真的很累了. 我犹如一个在迷宫中迷路的小孩. 不断地找出口,但还是找不到. 在我想放弃的时候,我听见一把不可能出现的声音,那就是你. 你不是身在英国的吗? 为何会突然在我床边出现?
心中泛起的问题很快便有了答案. 你紧握着我的手,在我耳边轻声地说着 <是我啊! 我回来了. 为什么还在赖床呀? 快点起来! 你睡了很久啦. 还不起床的话,我便走!> 我心里大叫着 <不要…..求求你不要走,留下来好吗?>
房间完全地寂静起来,难道你真的走了? 你真的恨心再弃我而去? 不! 我敢肯定绝对不是. 因为我听到床边传来很微弱的偷泣声. 哭了….
你再一次为了我而哭. 你呜咽地说 <蠢材! 笨蛋! 为什么要去拾回那个打火机? 不去拾的话便没有事. 若不是我致电给你时,你爸妈告诉我你发生了意外. 我想我现在还不知道你出事. 你这傻瓜. 你这傻瓜…..>
或许我真的是一个傻瓜. 傻得不懂去珍惜你,不懂珍惜我们相处的时间. 到现在后悔也来不及. 你的声音越来越微弱. 我想你该是在我的床边睡着了. 你知吗? 你哭到我的心都痛了. 接着几天,你也有来到我床边陪伴着我.
虽然我仍然是昏迷中,但我一样能感受到你的担心和看到你脸上一道道的泪痕. 我多么的想亲手拭去你眼角流出来的泪. 每滴泪都代表着一份关心和我们一分分积聚起来的爱. 当眼泪流光时,是否也代表着我们之间的爱完了或是会因为流出来的每滴泪而日渐增长升华? 我不知道,亦都没有时间让我深究.
目前最重要的是要从昏迷中醒来. 在无知觉的情况下,我在病床上躺了不知多少日子. 一天,你来到我的床边对我说 <我受够了! 我不想再与犹如死物的你一起! 明天,明天三十一号我会乘搭十一时四十五分的班机回英国. 若果你是爱我,我希望你能送机.> 说罢,你推门便走并没有回头. 或许,你真的怒了
还是希望用激将法令我醒过来? 我不想再浪费时间去思考答案,唯一一点肯定的是,你要走! 我真的想立刻醒来,但是这个念头却一闪即逝. 分手也许是一件好事,这样便不用再照顾我这个废人. 你可以从新发展一段恋情,找一个更好更理想的对象照顾你下辈子. 但是,我会甘心吗? 不! 绝对不甘心.
往后没有你陪着我走的路,我一定会感到很孤单很艰辛. 可是,我也没有办法. 不是我不想醒来,而是我已经尽了最大努力,但还是不行. 可以怎样,我可以怎样! 是夜,我忽然听见一位老人在我面前说话. 我不是仍然昏迷的吗? 为何我会看见这位老人? 他对我笑了笑后,便对我说了一席话. <不用紧张,这不过是梦境.
这刻的你仍是昏迷中. 年青人,不要轻易说放弃,不要说这些悔气话. 人生本来就充满难关,试想想是谁与你携手闯过? 在你昏迷时,除了你的家人外,还有谁对你不离不弃? 还有谁愿意不辞劳苦的照顾你? 还有谁因担心你而从老远跑回来? 还有谁为了你掉下这么多伤心的泪? 还有谁…….
我想你心里已经有了明确答案. 年青人,用心去看看谁更重要吧!> 说完,老人便消失了. 而我就在床上坐起来. 看看墙壁上的挂钟,已经八时四十五分. 慢着! 我怎么可以坐起来, 怎么可以看到挂钟? 难道我已经醒过来? 我用力的打了自己一巴掌. 哎呀,很痛! 这不是发梦,真的不是发梦. 我醒来啦! 我匆忙换好衣服,在医院正门前乘的士去机场. 只余下不够一小时,我在车上不断喃喃自语
<一定要来得及,一定要! 我不可再一次失去你,一定不可以.> 在此时,的士内的收音机传出一则特别新闻报告 <以下是一则特别新闻报告 于十分钟前,机场发生一宗炸弹爆炸案. 一枚计时炸弹于九时三十分在机场客运大楼爆炸. 原因警方仍在调查中. 有很多等候上机的乘客受到波及,死伤数字仍在估计当中. 再有进一步消息,本台会第一时间为大家报导.>
听罢,我呆了一呆. 我唯一的反应是恳求司机加快车速. 当我到达机场时已经是十一时四十五分,因为途中遇上交通济塞. 我下车时,只见救护员忙碌地为伤者包扎. 救护车不断来往穿梭. 我连忙找登记伤者名单的救护员查询,看看有没有你的名字. 幸好并没有,但这个事实却迅速被击破.

当我转身准备进入机场找你时,我看见你被送上救护车. 我往救护车跑去,为的只是希望证实那个人不是你. 但事实往往总是令人失望,那个人真的是你. 我跟着救护员步上救护车. 看见躺在救护床上奄奄一息的你,我多么希望被炸伤的人是我. 在送院途中,你还是保持清醒. 你叫我把上次送机时的那封信读给你听.
原来你一直都把它好好珍藏着 < 亲爱的你 我很坏吧! 我早便预计到我们会在离别前吵一场架. 对不起! 我不是故意这样做. 我只希望你不要走. 就算要走,也希望你能把我牢记住. 我想你知道我是认真的爱你.
就算到最后我们真的要分开,我可以说….爱得最深同认真的还是你. 无论何时何地,任何处境,我仍然会尽全力保护你和爱你. 只要你觉得冷,请回到我的臂弯中,让我为你取暖. 你陪伴着我过了很多艰辛的日子. 我希望你可以继续在我身边支持我,扶持我. 我也希望到死前那一刻,能看见的仍是你.
P.S. 陪着我一辈子,好吗??? 你的我 上> 信已读完,你含笑的流着泪.,捉紧我的手说 <可以重读 P.S. 那一句吗?>
我轻拥着你,在你耳边细说着这句一生中最重要的话 <陪着我一辈子,好吗?> 你我互相凝望着,没有再说任何话而你亦没有回答我的问题.
突然一阵星光划破夜空,原来是九十九年一次的流星雨. 真的很壮观,很美丽,而且还十分有意义. 因为今天是本世纪最后一天,而且现在更是今天的最后一分钟. 你叫我与你一起紧握着对方的手许愿. 在握紧你手那一刻,我完全地感到大家的心是如何地接近. 近得就像连在一起. 我许的愿是<希望能跟你共度余生>
但我并没有实现这个愿望. 因为当我张开眼睛之际,你的手正从我的掌心中溜出来. 你随着流星雨的消逝而离我远去. 去了一个我永远再看不到你笑容的地方. 到今天,我仍然不知道你的愿望是什么. 或许……
就是希望我活得比你好. 但没有了你,我又如何可以活得好. 就算有着成就,你又可以如何知道. 没有你的分享,有着更多又如何. 流星一闪即逝,但灿烂非常,令人回味无穷. 如果你可以像流星一样出现,就算是一分钟或是一秒钟,我都会尽全力把握着,令我们之间不再有任何遗憾.
曾听人说过,只要是诚心为爱侣祝福,不论是不是流星出现的旺季. 只要合上眼,你心中自然会有流星飞过. 而你呢? 你心中现在有流星飞过吗?