冷夜的街

今年的跨年，温度不到10度，像去年一样，天气异常的冷。

　　随着倒数的启动，每个人的热情逐渐被点燃，温暖的心产生的热力，驱散了阵阵寒意，只可惜曲终人散，冷风还是霸占着半夜的街道。

　　几小时前还充满人潮闹烘烘的街上，褪去一切华丽外衣，只剩严寒萧瑟躯体，这样的暖意犹如在冬夜里的一道火花，稍纵即逝，勇敢的与严冬寒风对抗的，或许只有街旁的路灯，街口的红绿灯，或是街角的提款机。

　　似乎每年都是上演这样的戏码，温暖与严寒，分界或许只在一刻间，是一种很讽刺也是很现实的感觉。

　　小时后在南部，自己是很怕冷的，每到冬季都是变装企鹅，我想只有雪人的size可以跟我媲美。
　　
　　在台北，不知是阴冷环境关系，或是我曾在冷房工作原因，常接触大约4~10℃的环境，我竟然渐渐不怕冷。有时在只有在10几度的冬夜，我还是只有几件衣服，渐渐摆脱在南部每当冬天就穿企鹅装的滑稽。

　　可能是因为这样，我反而喜欢吹冷风，不会对凛冽的北风感到畏惧。或许当我在享受一点冬阳的暖意时，我也希望北风给我精神一点抖擞，让我多一点飞扬与豪情，也多一点清新的空气，让我畅快呼吸。尤其是当脑袋昏昏沉沉时，吹一下冷风总会让我重新清醒。
　
　　以前在台北，跨年活动对我来说似乎不是很热衷，虽然自己不是很怕冷，但是出去走走总觉得不太自在，而且有时候会下点小雨，又阴又冷，湿搭搭的天气，总是让人觉得受不了，或许跟被窝一起跨年是一个最好的选择。

　　是我孤僻吗，或许吧，有时候去那种大众场合，跟那么多人互动，对我来说，总是一种紧张压力、喘不过气的感觉，宁可跟几个朋友聚聚，不然，我懒得出门。

　　有次跨年晚上是自己一个人去溜达，从基隆路口的联合报社沿着忠孝东路慢慢走到台北火车站，或许当天我可能是疯了，我朋友听了这个讯息也认为我当天可能吃错药，或许他们并不知道，我压这条马路前后也不下多少次了，为什么会想在当天晚上到处乱走，先保留一下，跟我现在要说的没有关系，以后再聊。

　　台北东区的夜，总是五彩缤纷，热闹美丽，街上人群熙熙攘攘，流行与奢华总是伴随，为什么会打算用走的，也许希望在人群中获得一点暖意吧，一面希望北风给我一点清醒，一方面却希望在人群中取暖，我想，我是一个矛盾的人，我相信。

　　觉得冷吗，还好，虽然我是孤独的，但是我并不寂寞，是否因为来往的人潮，冲淡了我寂寞的感觉，还是我本来就习惯于孤独，我的心湖里的没有外在情感的有闯入或是流失，如果情感是一种能量的形式，我的能量呈现一个守恒平衡的状态，或许是平静掩饰寂寞，孤独只是一个外在表现的行为而已。

　　去年的跨年，天气与今年相似，但我的心情，却是温暖的，或许是我的心里有了她的位置，脑子里填满着她可爱的倩影。

　　或许破坏了我情感的平衡，她的笑与甜甜的声音，注入我感情的能量ATP，虽然心理悸动不再平静，但是却是喜悦幸福的泉源。
　　
　　载着她奔驰在南台湾的台一线上，北风狂啸，因为辐射冷却效应的关系，南部的夜晚总是比北部冷，原本对寒风就不甚理睬的我，更加有征服它的心念，加快油门，有着欲与北风共舞的快感。虽然冷，或许有她相伴，我的心是暖的，我喜欢她紧紧抱着我的感觉，两人心念与温度交流，足以让我无后顾之忧的与北风相抗，爱情的热情让我总是温暖与不惧。

　　或许很讽刺，当天在北风呼啸的夜里，她在我耳边唱着亲密爱人的歌，在耳际萦绕还未绝，两个月后，我与她分手。人生如戏，戏梦人生，意想不到的事总是在错愕中发生，令人惊怕，也带着丝丝遗憾。

　　今年的跨年，我又回复以往的孤独寂寞，或许她在我的印象里将会逐渐模糊，我又回到了平静的个体，我并不想跟她连络，或许触景伤情，或许我也没这样的勇气与信念。

　　就把与她的曾经当成一场梦，醒来眼泪擦擦，打开窗，让阳光射进来，或许抱着这样心态，我会比较释怀，但真的释怀吗？我不想去想，我希望时间给我答案。

　　走出宿舍，想出去吃个宵夜，突然感觉好冷，我一直都不怕冷，为什么今天的我会边走边哆嗦？同样都是跨年，为什么今年特别难过？

　　猛然省悟，或许因为曾经在我心里的爱与情感，被硬深深抽离了，不再平衡，没有能量的心，就好像失温的身体，经不起北风的摧残，可能是我又想起了她，或许她的离开，带走了我心里平衡的能量，也带走了我曾经编织的梦。什么时候能再重新能量守恒，我却也无言。

　　不知她晚上是否像我一样，也冷的发抖，还是依偎在她新欢边享受那一丝丝暖意？如果这样那最好吧，我会祝福她，我不忍心看她冷，北风跟我作伴就好了。我的身子骨比较硬，而且北风跟我犹如朋友，或许它可以点醒我的脑袋，让我清醒。

　　吃完宵夜，在寒风里走回实验室，热闹的跨年人群已散去，犹如往常，北风、路灯、感伤的人，三者相映成趣，或许我突然明白，我真的是寂寞的，因为在我心里所存在的那一部分的能量，已经散逸，难以补全，纵使我尝试着平静自己，还是无法平衡那一片空虚。

　　或许当我接受那一股外来暖意时，我会得到我渴望的温暖，但，当它散逸时，却会带走我体内原本的体温，不只无法维持正常，还有可能变成失温而昏沉，但是我后悔过吗，不会吧，因为我曾经因那股暖流而幸福。

　　冷冷的夜，无言路灯，孤寂街头，失落的人，是怎样一个画面，我不去想像，但是我相信，几小时后，就要迎接一年的第一道阳光，想到这样，内心还是会自己告诉自己，我是幸福的，黑暗的尽头，就是光明的入口。

　　我相信，只要多多吸点阳光，我会补回我失去的能量，因为我从光芒里，看到了未来的希望。