听到你亲口说出那句话,我简直不敢相信.
我仿佛脑袋受到了重击似的杵在原地,觉得整个世界顿时天旋地转了起来.
这一直是我最害怕听到的话,也是我最不愿面对的结局,
但如今,我却不得不接受这已发生的事实.
我强忍住在眼框中打转的泪水,问了你一句:你确定?
我要听你亲口说.
你似乎羞于见我,亦或对你的所作所为感到了一丝的悔意,
于是便坐在桌前背对着我,头也没回的回答了我:
「嗯...我确定...我想...这一切没有什么可以挽回的余地了.」
听到那句"没有什么可以挽回的余地了",
点燃了安装在我眼框上防波堤的炸弹,于是泪水决堤,我泪流雨下.
你终究是不忍,转过身来温柔的抚了抚我的发梢,
说:「你还年轻,其实很多事不光只有表面...」
我忿忿的推开了你的手掌,沙哑的说:
「如果连表面都做不到的话,还期望能做得到什么?」
「你不要这样...」
「我偏要这样!我偏要这样!」
我积压在心里的委屈使我的声音越来越大.
「我知道你是个好女孩子,但...」
「是又怎么样?能证明什么?
你也说过你感觉到了我的付出,但是我换回了什么?」
你并没有反驳,只是静静的看着我.
我气得将拳头捶打在你结实的胸膛上.
我从未如此无理取闹过,所以让平常冷静而斯文的你,此刻看来有些不知所措.
但你并没有狠心的推开我,
仿佛浑然不痛似的默默承受了我无理取闹的粗暴.
「好了,不要哭了...」你的口吻仍像平常一样的温柔.
但我知道,我的无理取闹再也不能唤回你的回心转意,
而我的付出,只会随着时间消失在过去的回忆里.
于是我狠下心来,离开你往后退了一步,说了句我对你说过最残忍的话:我恨你!
然后便负气的跑了出去,无闻你对我说了等一下.
我从没想过我会对你说出这么残忍的话,因为你是我最不愿伤害的人.
但是乖巧的我,得到了什么?没有!什么也没有!
只有你为了安抚我所编出的陈腔烂调的谎言,和我一颗变得支离破碎的心...
此刻你的表情是如何?忿怒?悲伤?错愕?爱怜?
或是装作若无其事的样子,继续你手边的工作呢?
茫然若失的走在街上,我的脑中一片空白.
满脸的泪水早已引起路人们的目光,
并以小声却刚好能传进我耳里的声调对我闲言闲语起来:
「你看你看,那女孩子怎么会哭成这样...」
「唉呀,八成是刚被男的给甩了啦...」
「可能吧!真可怜...」
我可怜?哼!你们又懂什么!
这世界只有我是不幸,只有我最悲惨,
脸上洋溢着幸福的你们,哪里能体会我现在的心情?
泪水也快流干了,我下意识的抚了抚肚子,无助地思考着必须面对的将来.
该怎么办?我该找谁商量?我以后该如何?
如果我是男孩子,只消装出"有啥大不了,一人做事一人当"的表情,
便能毫不在乎继续过日子.
但我是女孩子,我受不了来自父母责备的眼光,
亲友们轻蔑的神情,街坊邻里的议论.
我的肩膀没有他那么结实,我扛不起这一切的责任.
回到了家里,当然,父母亲的责骂是免不了的,
可是他们也不想骂得太难听,只叫我自己回房间好好想一想.
我躺在床上,又难过得掉起泪来.
我不知道自己做错了什么,为什么会换来这样的结果?
如果付出不等于收获,那么,当初的付出究竟是为了什么?
想着想着,我不知不觉的睡着了.
醒来的时候是半夜,一睁开眼睛只有黑夜包围着我.
一切的一切,好像做了一场梦一样,而我,现在梦醒了.
看着天花板,我想了好多,我终于知道自己不能再这样下去了.
这是个很简单的道理,我却想了很久才想通.
是的,错一次不代表什么,有过错不代表以后会一错再错,
我不能一直这样下去,因为,我不想让他瞧不起.
从那天起,我知道我自己变了,也许外型并没有改变,
但潜藏在我心里的微小因子却有些不同了.
从那天后,我很少再看见他,偶尔会在校园里看见他的身影,
我有时会一直注视着他的背影,直到他成了一个微小的黑影并消失了为止.
我没再跟他说过话,因为不知道该跟他说什么?
如果能有机会再跟他交谈,我只想要问他一句:
「为什么,为什么?你...你...要当了我的国父思想?」
【注】老师的话:
「你期末考只考37分,不当你当谁呢?还边哭边捶我.唉!老师难当呀!」