去年實習時，一對年輕的情侶為了他們之間的爭吵不休前來尋求諮商。這對情侶已經共有兩名子女，坐在諮商室裡的未婚妻挺著六個月的身孕，哭訴著她的委屈。
　　「我每天在家裡好悶。我們的經濟壓力就夠大了。這學期他又決定開始兩年的電腦工程師養成訓練，每天都嚷著他怎麼被功課和考試壓得喘不過氣來。回到家我只要拜託他幫忙顧一下小孩或是怎樣，他就對我大吼大叫，甚至動手打我。」未婚妻說。
　　「我回到家都累死了。每次一進家門，屁股都還沒碰到椅子，就被妳抓去做東做西，然後一邊做妳還在那裡一邊指揮挑剔，怎樣？妳越是逼我，我就越是不想做啦！」脾氣火爆的未婚夫本來就不怎麼經得起她嘮叨，再聽她一告狀，更加氣急敗壞。
　　就這樣，她愈發用淚水和抱怨企圖達到她需要被關心的目的，他就愈發在強忍與爆發的循環中反覆翻騰。
　　面對情緒不穩，動不動就拳腳相向的未婚夫，我問她守著他的理由是什麼？
　　「我無法想像沒有他的日子。」她說：「我們就要再添一個孩子了，雖然很辛苦，但兩個人在一起奮鬥，絕對勝過一個人的孤單。我們兩人攜手並進，要達到共同和各自的目標都會快些。」
　　面對黏得讓他煩心的她，他聳聳肩：「有時候我覺得我自己一個人會過得更快活。我受不了我們之間的一切都密不可分，我當然願意幫她忙，但我現在是學生，我覺得這個身份最重要也最有成就感，我不會放棄。在這關係裡，她愛我比較多，我只覺得壓力很大。」
　　「這就是我們之間的問題，」未婚妻續道：「平常時，我是追求者，我緊緊抓著他，讓他覺得我得來很輕易、很廉價。我愈跟著他，他跑得愈遠，然後我們吵架打架，他對我動手，再向我懺悔，承諾從此要對我好上幾百倍……事實是，我們會好上一兩個星期，然後又開始我追你跑的遊戲。
　　問她愛情裡的規則對她而言是什麼？她急切地說：「凡事同進同退，有福同享，有難同當。」
　　為著這理念，她上山下海地跟隨他。又因為他不願為她停留，她只好拼命追趕，好讓他們之間的愛情符合自己的期望──她必須從這樣密切的互動中，才能相信他們真的算是情人。
　　愛情就像兩人三腳的遊戲，如果沒有相互配合的意願與行動，單方面的獨挑大樑，絕對是辛苦的事。但如果到了該往前行的時候，對方就是死賴著不走，怎麼辦？你大可拖著他、打他罵他，向眾人宣告這人的懶惰無恥，他偏偏就是不動，你也對他莫可奈何。
　　「反正我又不是非得靠你不可？」你說，於是你解開綁住你們腳的布，自顧自前進，或是乾脆將他扛起來，堅持他與你同行。結果是他看你自立自強，乾脆來個從此井水不犯河水，或是更變本加厲地我行我素。
　　當兩人行進的速率和意願不一時，下面是莫齋就有限的經驗所提供的參考：

不要挑戰或試探──試著去信任對方

　　「我本來完全信任你，但發生了這事後，我受了很大的傷害，我不知道該怎麼樣才能再信任你？我對你非常失望。」和「我就知道你不值得信任，被我這樣一試，你就露出狐狸尾巴出來了，你要我怎麼信任你？」這兩段話，哪句話給人的衝擊和悔悟比較大？
　　是第一段。
　　在第一段話中，你很清楚地讓對方知道你信任他，但他讓你失望了。因此再贏得你的信任是他的責任，你甚至不必費力去辱罵他（因為也於事無補，對某些人來說，你的侮辱剛好和他所犯的錯扯平），但他心裡明白你對他感到痛心，他必須自己想辦法去做些什麼來彌補妳。第二段話，你等於在暗示他，反正你就是不會信任他，所以他再怎麼努力也沒用，而且，原來只要沒被你抓到，他就可以矇混過去──這是你想要對方聽到的訊息嗎？我相信不是，所以，不要挑戰或試探對方，你自己絕對要說話算話，而且試著去信任對方。當你受傷害時，也要明明確確地讓對方知道你的痛苦和你對他的期望。

不要拯救──試著讓對方處理自己的問題

　　人們對「有樂同享，有難同當」最大的誤解就是，在愛情關係中，等於不讓對方吃丁點苦頭，拼老命也要拉他一把。
　　試著相信每個人都有能力解決自己的問題，你可以給建議（如果對方表示有興趣聽），否則你最好三緘其口，別在對方心煩意亂時自作聰明地堅持要幫忙解決問題。除非對方真的因為自己無法解決，需要你幫助時，你才介入。但 是，什麼事都幫嗎？這也要看情形。這麼說來好像很無情。但情侶和夫妻間還是儘量讓彼此避開「褓姆」的身份較好。如果是在對方要求下，也是在你能力範圍之內，你當然可以視情況提供幫助，但對方若習慣捅簍子後再四處求救，你絕對要讓他有機會承擔事情的後果，然後經過痛苦的懊悔而成長。
　　再者，如果對方因為自己的努力而克服問題，他會對自己產生更多的自信也覺得更快樂。如果是因為你的幫助，而且老是因為你的幫助，他表面上可能表現得自己很幸運，但心裡卻會對自己的能力產生懷疑，甚至後來會在其他方面故意和你唱反調，來證明自己是有能力主宰自己命運的人。每個人都需要自我證明的機會，你不能口口聲聲相信他，卻又待他如一個長不大的孩子。如果對方吵吵鬧鬧，但你知道他可以自己處理時，表現你對他的尊重，讓他知道你相信他可以處理地得好，然後讓他自己想想，不再多說什麼。

　　在這裡插播一下，之前說到的這對未婚夫妻，後來未婚夫又動手打了未婚妻。而且這回還包括其中一個孩子，好在下手不重。未婚妻一氣之下跑去報警，還住進防暴之家，讓未婚夫找不到她和孩子。未婚夫痛哭流涕地向她求饒，也答應要一起做夫妻諮商和情緒控制的治療團體，溝通兩人長久壓抑的問題。未婚妻看他哭得如此傷心，又心軟地去撤消告訴。誰知在美國家暴一但提出就不可撤銷，地方律師堅持要給未婚夫一個教訓，否則就要將被他打的孩子送交認養。這下，這對未婚夫妻都哭了。未婚妻當然捨不得丟掉孩子，但也捨不得未婚夫被永遠強制離家。她四處求援，幫未婚夫「洗刷罪命」，而這位未婚夫到頭來不僅推掉所有痛悔之初所立的承諾，還冷冷丟給她一句：「我的名聲都給妳搞臭了！」
　　你說他下次有機會會不會再向未婚妻動手？為什麼不？
　　都是打人的他的錯嗎？也不見得，他們之間一直在有權力鬥爭的問題，這就是他們之間的遊戲。
不要假設對方心裡的想法──接受對方有自己的想法和看法，也在許多事情上與你有不同的反應和期望

　　很多人說：「如果我們夠相愛，我會猜得出他心裡的想法，他也會完全了解我內心的感受。」其實這是個錯誤的想法，也是最危險的期望。想想如果我們都以為自己的直覺一定就是對方的想法，那麼當我們發現對方不是這麼想時，我們就會對這個關係開始產生懷疑。
　　反之，如果我們能明白每個人都是不同的個體，當誤會發生時，我們會將精力轉移到：「如何溝通我們真正的想法，所以我們能彼此了解？」而不是：「你這個豬頭！你不是應該了解我嗎？你怎麼會以為我會這麼想？」這樣繞遠路的爭吵澄清法到最後的目的地其實也一樣，但往往在好不容易溝通清楚時，已經兩敗俱傷，有時候甚至吵到關係決裂也還是沒有結果。

不要纏住彼此──學著將自己的情緒和對方的情緒分開來看

　　有時候生活中的不愉快暫時會讓對方的生活與心情完全失序，他可能決定將自己的不幸歸咎到於你；或是躲到陰暗的角落獨自飲泣，埋葬痛苦，以免將你一起拖下水。
　　如果對方將自己的錯怪到你身上，省省你和他理論的力氣，不要給不當的行為任何注意力。繼續做你要做的事，讓他去傷腦筋怎麼去改變他的方法，而不是你在傷腦力怎麼去澄清你自己。因為重點不在於你做錯什麼，而是他無法面對問題。你唯有劃清立場才能幫助他面對自己。
　　也或許你選擇默默承受，以免心愛的對方也被牽扯進來。有一點你要了解的是：愛情關係中只要有一方痛苦不堪，另一方不管是否被明白告知，仍舊感同身受。人對同伴的痛苦相當敏銳，連不會說話的嬰兒都可以感受得到大人的傷感。這樣的沈默只會讓彼此的關係變得緊張兮兮，直到最後存在於兩人之中的，只剩下這個問題：「到底該拿出勇氣一起溝通和面對？還是絕口不提，讓它成為我們之間『心照不宣的祕密』？」痛苦的你應該了解：有什麼事兩人好好攤開來談還是比較好，因為你表現出對對方的信任，不讓對方瞎猜或誤以為自己做錯了什麼。你可以讓他知道你目前只需要聽眾，請他給你時間自行處理。
　　急著想提供協助的另一方也應該了解：每個人都是自己問題的專家，相信對方能找到他想要的答案才是明智的做法。如果對方堅持自行處理，你就絕對不要插手。在對方願意時才和他討論問題，否則，表現支持和信任的態度就夠了。當然，如果對方的處理會大大影響到你的權益，你非拿出來談不可。
　　最後，如果你對自己的工作或生活方式等不滿意，試著去改變它，而不是看到你心愛的他開開心心時用力地刮他一頓，讓他知道你不開心，他也不該開心。在愛情中的兩人必須學會互相扶持而不是互相牽制，並了解每個人只能、也應該為自己的情緒負責。

不要輕易放棄希望──努力在關係中找到值得感謝和讚美的地方。

　　如果眼前這個人在單身的幾十年來都過得平安無事，就不太可能因為和你在一起幾個月或幾年後就變得無可救藥。人都是會自己找出路的，如果對方成長的速度不如你所期待。建議你相信他的努力，也許在其他你沒看到的地方他付出了超乎你想像的努力，你看到了嗎？
　　如果你看到對方的某個掙扎不一定影響你的利益，卻深深影響你們之間的關係，但他又不願意拿出來談，怎麼辦？
　　依舊相信他有能力克服這些問題，同時了解你自己的底限。給他一些選擇，如果這問題在什麼樣的情況下讓你們的關係更加惡化，他就必須要做出什麼樣相對的行動來彌補。
　　讓對方知道你的期望，並協調這個期望。該執行你自己當初的承諾時，就不要有任何的妥協。穩定的關係需要有穩定的界限。你要讓對方知道你對他確實抱著很大的信心，除非他放棄自己，你不會放棄他。
　　如果他真的放棄自己了呢？
　　那你就必須放棄他，唯有放棄他才有可能幫助他找回自己。你不可能跳進水裡去救一個連丟給他繩子都不肯拉的人，恐怕他要將你一起拖進河底。

兩個人的堅強，兩個人的脆弱

　　愛，讓我們在感到脆弱時，因為有人仍依然無條件接納我們而感到快樂。因此人們常說，兩人相互扶持，遠比孤單一人好。這是因為在理想情形下，人的心情與處境難免會隨著外界而波動，單身時，也許一人倒「全家倒」，但愛情卻多少能因著相互的支援與協調，維持在適當波動內。
　　這就是兩個人的堅強。但我們一定要小心維護愛情中兩人的距離──在上一期我們已經討論了很多原因，在此就不再贅述。只想請大家記得，愛情是讓兩人相伴，而非相絆。如果明知另一個人情緒不穩或是行事衝動，我們還要讓自己隨著他大起大落，而不是稍稍退一步，讓自己處在比較看得清事情本質的立場；或是當我們自己情緒不好時，就不准對方這樣那樣，或是將對方踢到一邊，完全不理會自己行為所帶給對方的感受，這些不理性的處事方式，就會讓兩個人反而變得比一個人還脆弱了。
　　愛情中，我們應當在重要的事上共進退，卻還是保有自己的情緒和成長空間。我們也願意有福同享，有難同當──但當這關係的溫度受到影響時，我們應選擇以鞏固彼此之間的關係為重。