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也不清楚大概多久以前養成了這種壞習慣，也許是在某一季的失戀之後；或者，為了某次趕一場演唱會海報熬了一天一夜的工作開始，太陽已經對我是陌生的了。
懶得由過去的日記中找出這個起點，就算找出失眠的理由也不見得能治好這種習慣。
那陣子我幾乎把時間耗在精神科走廊的等待上，從中午的第一班診斷時間等到夜診前夕片刻，花了一個上午，只為了跟醫生抱怨，你開的藥似乎已經沒多大功效了。抗憂鬱的藥丸一次比一次大顆，由一開始的半顆，到最後兩顆也起不了作用。
唯一的一次安穩睡眠，大概是我向某個病歷更嚴重的朋友要了半件FM2的那個夜晚吧。吞下去後；我說，一點也沒感覺，真的一點感覺也沒有。閉上眼睛再打開後已經見到翌日的早晨了。效果真猛，大概吞了那種藥真的發生什麼事我也不會記得吧。難怪，很多新聞事件的受害者都是在那種藥丸之後不知不覺被侵犯了。
後來，我覺得仰賴藥物的睡眠太不健康而不去看醫生；或者其實是討厭那種等待看診的時間吧。坐在候診室那排冰涼的椅子上，有一群看起來都不怎麼精神病的患者，卻和我一樣迷信藥物花長時間等待。嚴重的人靈魂好像被抽空了，如果要用中邪那種字眼形容也挺貼切的。最令人不安的是那種表情痛苦的，有幾個抖動抽慉的。
當你坐在那排椅子上，你根本不想理會別人的痛苦，因為你會看見很多渺小的自己，很多那些被你刻意隱瞞的自己，都在集合在此。就像在被等待審判的過程中，你只會在乎自己的罪名，而路過的死刑犯你卻根本沒心為他操煩。
總在太陽出現的片刻躲入棉被。有些時候為了隔天得早起乾脆放棄睡眠，我以為熬上一天一夜可以在晚上順利調回作息，結果累了一整天到了夜晚一樣很難入睡。試過藥房買一些簡單的助眠藥物；藥劑師是這樣跟我說的，一般人吃半顆就能很輕易的入睡，最多兩顆。我吞了兩顆三顆也沒睡著，常常藥丸卡在喉嚨裡，越想睡越是難睡，第二天掛著兩片厚重眼袋去工作，藥效卻突然起了作用。
醫生開的藥單早丟了，醫生給的藥也比藥房買的大好幾倍，不過效果倒是強很多。剛開始刷牙刷到一半就想睡了，最後得一次吞好幾顆才能睡。醒來的感覺，好像全身血液被抽乾又再度注入身體的那種情況，還好我在流口水的症狀開始出現前就把藥停了。
本來覺得游泳是不錯治療躁鬱的運動，雖然不會因為游泳的疲憊想睡，不過那陣子心情倒是好了些，做事也比較有動力，沒太多工作還能吃飽了就睡。後來進入冬天，我的心臟接受不了那池冷的要死的溫水（游泳池的溫水根本比我的體溫還低），游泳的習慣就此打斷。
今天中午十一點左右，手機突然響起，顯示著老闆的號碼。因為沒接到第二通，我想說在補兩個小時的眠才打給他吧。結果一睡又到了下午四點，我把今天下午要拍照的事忘的一乾二淨。本來是這麼想的，反正他也沒借到數位相機，大概今天是沒機會拍了，結果睡的太久卻不敢跟他聯絡，大概是心虛的罪惡感作祟吧。假裝又忘了這通電話。
這幾天要交的網站文案也還沒開始動作，生活太亂連工作都理不出個頭緒。所有作息已經亂成一種習慣。如果我說今天早點睡明天把一切恢復正常，我想也只是說說吧；有這麼簡單的話，過去幹嘛還花這麼多時間去看醫生。
白天醒著的時間（不多，通常是昨晚忘了睡又堅持白天醒著）拍了一堆太陽，有人說照片是種記憶，也許吧，太陽也成為照片中的一種記憶。再過久一點，也許我會像吸血鬼一樣，突然為了在電影中出現的太陽而感動吧。
把失眠接受為生活的一部份，不知不覺都忽略了這種危險性，我的白天好像被放棄在地球的另一端，不足夠的睡眠讓整個人變的更懶散。當朋友抱怨白天太陽很曬的時候，我倒是一點感觸也沒有。
錯過了任何理所當然在白天發生的事。如果下午六點到晚上十二點是我的上午，我就會錯過一般書局在十點半打烊時間，結果為了買書我得去誠品混一個晚上，那晚餐的便當只能在便利商店找。
大家都睡了，我自己一個人在網路上亂逛。醒著的時候是大家都睡著的時間，我開始幻想醒著別人的世界，接著我打了好長一篇故事，天啊！一個晚上的睡眠又錯過了。
一個接著一個的錯過，你沒辦法在凌晨四點對你的好朋友抱怨，他們也很難體會太陽對你有多珍貴，於是你在網路上找到更多的同類，用手指取代嘴吧。大家一起脫節，由早晨六點的睡眠進階為早上八點，之後是十點十一點十二點，但就是不可能調回正常的夜晚十二點，很巧你忙著打字，根本也忽略了外面的太陽是如此鮮豔。
某個廣告說，人生因該由老年開始，那樣把世界說的多美好。可是睡眠由夜生活開始，一切得顛倒運作，起床先來頓晚餐，睡前又獨自買了好大一份的早餐，然後太多的事來不及做，因為沒有太正常的時間做，錯過超市正常營業時間，只好拿洗髮精代替洗衣粉，洗髮精用完了，反正你根本沒有機會去市場買新鮮蔬菜下廚，於是洗碗精剛好成了你保養頭髮的偏方。一件取代一件。科技的便利讓你可以在家裡自由工作，最後科技的便利卻把你搞成看不見太陽的山頂洞人。
時間還是一樣的過著，白天呢，白天是一疊過去的照片。別人眼中顯的毫不起眼的早晨，看在我們這種人的世界，陽光卻是多麼稀有昂貴的名詞啊。
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