highb0925
   
|
分享:
▼
x0
|
本质上，我喜欢远离人群，一个人面对一面镜子，一本书或一堆文字发呆，无拘无束的喝着啤酒，从简简单单的物质消费中找寻生活中的快乐。
大部份的时间内我喜欢绝对宁静中的安静，除郤大自然的声音其他一切都只是生活里额外的噪音。
从前；我总爱随意的把文字写在不同的纸张上、记事簿中、电话簿的空白处，然后就随意的搁在书架的某一处，报纸杂志间，文件纸张中。
到某年某日无意间发现自己那些零落的大作时，或惊讶于自己的[写作才华]，就傻呼呼的直笑，觉得自己简直有点 [出类拔萃]。然后；还是再次把它重新搁在那里继续凋零。或有觉得满纸胡言乱语，惨不忍睹的，就如瞻仰遗容般对它道别，然后把它揉作一团，埋葬在废纸箱中。
现在；我总爱抱着我的爱犬堆在文字中天马行空的幻想，在键盘上飞驰堆砌，在印象中搜索，在梦境中那幽禁着的回忆中流窜，对在指尖还没能触碰到的未来加盐加醋，加上假设的悲伤，恣意妄为的漆上各样的色彩和想像。
今日；那些自认为精心杰作的文字再不用四处漂泊流落，通通都统一埋葬在这四方盒型的电脑中，它们的灵魂又时而可以随意地飘泻在那互联网的空隙间，任性又随意的和别人交流，漂荡浮游在那一浪一浪的文字大海里。
其实；从来在任何一种时期、境况、际遇中，只有在文字间我才能看到自己，把握着自己，认清同时迷失自己。
我嘛！总是容易地、迷失地、无论是在街上、地下铁中、甚至床上。思想脑筋都堆在那些幻想中的文字间。这也是多年来灵魂转辗的动力。
一直对文字有着一种迷恋，喜欢在那些作者的笔下忘我地奔驰，似一个夜间的吸血鬼般从文字中才能吸吮到我灵魂所需的精液。对日常社会上的所谓 [时事]，内心不是抱着恣意的嘲笑，时而疯疯癫癫大笑或让自己扮着一个冷眼的旁观者一样，无奈地莫不关心。
对于自我郤像一个自恋着的妄想狂般，总把自己想像得比实际中有才华和内涵。明知那只是自我的一点幻想，郤又刻意地每天总抽点时间自我陶醉着。
尽管自己努力而又最终所要求的生活像已经拥有，郤还是未能拥抱着那真正的无拘无束的灵魂的生活。
为甚么？
就只因为自己不是那出世的高人，对于基本物质生活的要求还很想有一点点。但同时又不断的问自己，那个自认订为：[最基本物质生活要求]是否定得太高？以至于那 [要求] 似乎是很多还没有拥有自己现在的这种生活的人...看来像是天堂一样。而自己郤感觉总还有点茫然若失。
我郤是那种对精神生活应该生活得更好有点点要求，有点点野心的人。如果我真要把自己的眼光放在某一点来给自己一点安慰和满足。我只能把那眼光放在更高的一处，我永远不能忍受往比自己更低一线的地方看，从而自我安慰地觉得自己还不太坏。如果简单生活的定义就是没有要求，那...对于我这也是一种暗淡吧。
我的要求没有星星月光的遥远，没那么高高在上，只是实质上的一点点，其实只是追求更接近那 [无拘无束] 的生活方式，郤还是好像遥不可及。这一点，总叫我的灵魂盘旋、显得脆弱...无奈。
像极那梦中色彩斑斓的旋转木马，其中一只脱离了那旋转的轴心，如断线般失控地在空中盘旋，总是不能找寻到那回归原位的落脚点。旋转木马...那叫我总带着点迷恋怀念。那响亮喧闹的音乐，那转动的色彩，每次在梦境中郤又重重地和一种沉郁的伤感连在一起。
[心雨---2000.11月.初稿]
[2002年.4月重编]
|
