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【简 介】
有时候人活着真的好累，要是没有负担我想过隐居，想过离开这个世界．处于家庭环境，我打消了所有逃避的念头，想真正的了解社会．社会真的好复杂，因为社会是个群体，很难揣测每个人的心理．作为我来说，至少现在我被社会给淘汰．也许我现在没有真正的踏入社会，不能了解社会的本质是给谁带来巨大个人商机还是家庭幸福．我现在所了解所感悟的社会对于我个人而言它很无情很无奈，别说我没有勇气没有实力来适应社会生活．对，没错！可是我能重新上学考个名牌大学成为国家重用的人才？还是我能和很有理性的韩寒那样文章写的那么好？我笑，我真的不知所措了．．．．．．
【家庭】
家庭因素影响家庭中每一个成员，这一点我也很赞同．记的小的时候我是在忧伤中度过的，当然快乐不是没有的少一点罢了．小时候我的性格和一个女生一样，父母喜欢女孩，把我打扮的和个小女生一样，裙子，项链，耳环，一样也没缺，但是爱打成了一日三餐．左邻右舍的人都知道．我不知道是我调皮还是父母不顺心就打我，大了我也理解了父母是疼爱我的，要不我也活不到现在，可这是溺爱啊．酸涩的童年带来了我现在的性格孤僻．大部分来自我的家庭所赐．
我没有很高的文化水，能够把我此时的心理所描述的那么真切，我真想到外面闯荡一下，不靠亲戚们想看看外面的世界．机会不是每次都给你一个人的．学校分配的时候有很多机会，我很想去威海，离家也不算很远．可是从没出过门的我父母就是不让，更不用说上海深圳了．我不解父母怎么想的，千万不要说什么怕出门惹祸什么的．都是成年人了难道还和小时候贪玩一样吗？有钱的人家都舍得把自己儿女放出去，磨练吃苦的意志，我算什么？机会失去了，难道永远要我在自己家门口转悠吗？何时我才能认得＂东南西北＂有自己那一份自由的空间啊．
如果真正希望自己儿女有好的未来，做父母的应该帮助鼓励自己的儿女独立，只要未来幸福，起码相信未来会好，有多远就放多远．相信你的儿女不会让你失望更不会让你担心！
【个人】
每个人从小都会有一个梦想，小时候说的往往是没有现在成年人所考虑的那么周详，但是也有执着而努力奋斗的，加上家庭的付出最后成功．我总在想现在也是想，能够有钱，做个有钱人，只要不让家人操劳，我能养活一家人，找个好女人，我就知足了．可是他们不给我机会．社会也没再给我机会，至少给过一回我丢了．我不知道我究竟能够干些什么？什么最适合我，什么最能挖掘我的潜能？我感到很渺茫．每当看见有钱的陌生人开着车经过，有时候有的还很横，眼神愁你一眼，暗示你挡住我开车了．在那些人眼睛里，你连他的汽车都不如．我不生气．我这是感觉自己没用，我感觉我是双面人，有时候自己听到有人在喊，谁叫你没钱你有钱也可以做那些事，现在的社会，钱是永恒的．有钱了别人才能瞧的起你，当然有人看了也会说我的思想是坏了．除了钱没有亲情没有友情了吗？我不排除出了这些快乐之后温馨之余．难道钱在当今社会不是特别的重要吗？难道金钱利用好了不是表现孝心和爱心的具体表现吗？难道金钱不能使家庭更加和睦制造浪漫的氛围吗？甚至连不到３岁小孩子还知道要钱去商店买买？抱我这样想法的是家庭影响的，我不是抱怨什么．当父母看我不成器因为一件小事批评我责我的时候，我很难过．我没有钱，有钱的话说明我有本事了，父母也不会发那么大火．也会没有好多来自生活琐事的脾气，也会一笑而过．连自己父母都这样对我何况是亲戚朋友，甚至陌生人带刺的眼光呢？我也觉得张嘴钱闭嘴钱的不好，光说不做等于零，还让别人感觉我是一个看透社会看破自己，连自己都瞧不起自己，这人算完了．我总想的比别人都多，但是我不爱说，有时候我感觉自己要爆炸了，特别想发泄，真是很不好受．没办法父母出于好心的来责备你，但是方式不对，并且已经数年了，是改变不了的了．我也沟通过几回不是责就是受伤．时间一晃一年．现在觉得我已经跟不上了社会的步伐，虽然现在仅年过二十一，但是看看别人同龄的人，我很差劲．起码差劲在独立适应外面的世界的能力没有．如果社会是大海，你可以是石头，可以是小鱼，可以是鲨鱼，也可以是水下上涌的气泡．你会当什么？如果想做石头的话．我现在也没这么烦心也在父母眼里是个好孩子．我不想那样．海里的石头是不会出头的，我野心大，想家庭幸福美满，更想挣钱找个好女人有自己未来的幸福．做小鱼也不难，随时都有被鲨鱼吃掉的可能，如果心理平衡，乐观的话，可以做一份工作不好随心情换了再换，人要是抱这样心理也不好的．如果有机会，家庭支持，有多高的山攀登多高，有多远的路奔波多远，最后希望回来的是现实的汗水，而不是虚伪的泪水！
【单位与个体】
我说了每个人心里想的是不一样的．有想平静乐观的生活，只要快乐在生活中就满足了．也有人和我一样喜欢更多的金钱，当然得到的目的不一样．有的年轻人想平静不冒风险就会找到顺心的单位去工作，而我决的单位是不会达不到我的目地的，对于我来说是绝对．对于别人未知，如果是名牌大学的有特长技术的到了科技等好单位也会重金诚聘你的．我没有那样的能力我走不了那天涯学子羡慕的路．我想走自己的路，前面是交叉路口，不知道该怎么走下去，也没有信心，我只想现在快点学习社会经验，当然以后我不会选择单位，现在必须去单位工作从而了解社会，慢慢积攒经验对将来也是有好处的．我到了服装厂工作一年，每天加班，有时候一天２４小时工作１８小时，我没有说累过，至少没在父母身边唠叨过．我学了吃苦的毅力，到了汽修长修车，体力活很重，也特别的脏我也没屈服过，我不怕脏，一点脏算不了什么．可是这几天我到了市里找工作，找的是销售主要跑外地全国都去．对于我来说，很渴望．这是个好机会，正好可以锻炼我的独立能力．下午面试从等待考试，交谈．却被人拒之门外，因为我没经验．我遐想将来我要自己搞个体等到我觉得成熟时，我会抛弃单位，反之现在单位抛弃了我．一路上越想自己的心情越压抑．香烟却是我消磨时间的最好的＂彭化食品＂．没有经验，四个字里面包含什么？我决的从小到大家庭影响比较大，如果当初让我去威海，如果当初父母当我是男孩子，从小教我独立坚强，那今天会不会有这几个字．我没有抱怨母亲，每个人的人生注定了每一个酸甜苦辣的故事情节．我希望破灭了，真有点绝望，感觉父母不要我了那样说不出来的酸楚啊．我一个一个参加面试单位都划满了叉，我的心也烙了个平静，好，死心了．起码学会安慰自己安静几天，无论什么工作有就先干着，干什么不是锻炼人呢？说实话，我真想父母能真正理解我，了解我那千头万绪的心里．否则我真的疯了．
【社会＿无情－黑暗】
为什么我说社会无情黑暗，社会什么样的人都有，每走一步不是自然的土坑就是人为的陷阱．都会让你跌跌碰碰，甚至遍体鳞伤．这是社会有很多很难揣测的人心，这也许是父母不让我出远门的原因，害怕出门叫风吹着，叫雨淋着．但是我好想感受从黑暗中走出来看那朝阳春晖大地的情景．我有冒风险的性格有挑战的心理，但是现在我一点勇气都没有了，信心也不再属于我，我也不想再为这无谓的我一直想闯荡成人思想而纠纷，我期望有一天父母能够真正了解我的思想，思想是为了整个家为了我自己的打算，而改变最初的＂判决＂， 从而支持我，鼓励我．我也希望我会改变自己的思想，做个海里的石头，踏踏实实的生活，风平而又浪静．等待一只和我期望去远方闯荡的蝴蝶来我这块石头上歇脚安家．
说不完的事，唱不完的曲，不知道在我身边周围的还是陌生的人＿＿＿你看了我写的文章感想是什么？我都想说，在家庭的支援下你如果想做自己的事业获得家庭的幸福，让自己人生潇洒有滋味，只要你努力一定会成功！人生下来就注定了这一生的命运，决大部分是自己改变的，社会磨练的，我相信命运天注定，好坏我都要学会勇敢承受了，从现在开始．以前常说的话，现在有点陌生不敢说了，我说最后一次了．如果命运注定我将来是块材料，哪怕上天安排我，不知道什么原因没有想法的改变我的思想和意志也好．只要成功了．我想对我父母说：＂妈爸你没白养育我这个儿子，以后你们不用操劳享清福吧！如果３０岁之前我仍然失败踏步不前我失望了，宁愿永远啊永远做那块海里的石头，请求上天把我那野心想飞的念头砸个粉碎．到了那个时候我会对我父母说：＂妈爸你们放心吧你们不用担心了，我会永远在你们身边细心的孝顺你！！
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