一些话：
2007年3月25日
我们很少构通，所以很多问题一直存在。
我不是那种太过于主动的人，而你亦是。
这样的我们，才会显得如此被动。
因为爱你，我主动，主动，再主动，希望你能看见我的好。
未来也许真的很渺茫，但我会努力的。
为自己，不这样颓废的活着。
也为一个希望，有梦才有信心打败一切对不对？
今天又吵架了。
很小的一件事情，我却依旧拿来动气。
伤了你对不对？
SORRY,我不是故意的，只是很讨厌你总是如此，似陌生人。
我要的爱，我要的你，像过去那样关怀，拥抱，爱护。
似孩子，让你疼爱。
知道你不开心，很多事情让你烦闷，可是不要把那些事情压在心下。
有时候适当的放松，是为了走更长远的路途。
你能解决的，只是需要时间，以后 我会少少的烦你，让你在这段时间安静的平和。
亲爱的，打电话给你的时候，你电话又是暂时无法接通。
我知道你可能又关机了。
有时候知道你很累，总是吵着你，不愿意挂电话。
知道你不懂我的心，想要听到你的声音，看到你的人。
可是我该明事，你很累了，该休息了，因为明天要上班，我不该吵你的，对不对？
对不起哦。下次，下次我一定不会这样了。
才想起，曾经你说过，就是要防我，老是爱这样半夜电话。
才会关机。。
如果我不再这样了，你是不是不会再关机了。
老公，如果有天，我需要你了，打电话给你，你关机的，我会好痛好痛的，知道吗？
就像那天，我那么难受，他们打电话给你，你来了，我知道你累，可是，我真的好想在脆弱的时候看到你，有个依靠。
爱情真的不似神话，任何时候都能开出美丽的花。
爱情不可能永远都怀有激情与热情。
总会有脆弱与茫然的一刻。
只能好好珍惜与拥有。而不是互相逃避，是这样的吗？
如果是，你会好好珍惜吗？
珍惜我们能在一起的时光吗？
我不知道，假如有一天，真的离开了，你会不会难受，会不会想起有个叫Y的女孩，总喜欢半夜发信息问你，老公，如果我一个星期不打电话给你，你会想我吗？老公，明天你会打电话给我吗？。。。。。。
好多好多， 可是老公，你总是不回信息，然后当我打电话给你时说，我忘了。
什么时候开始，打电话给我，也需要记得了？
这段时间，争吵总比恩爱要多。
你开始越来越不愿意看到我了。
因为我在这段时间变得越来越无理取闹。
我该体凉你，工作那么累了，过来了，还要陪着我。
可是，我真的好希望你也能体凉我，我只是想在脆弱难受的时候，看到你，拥抱你。
我们本是木偶的人，情话总是那样难以出口。
可是，我知道，心里你是关心我的，才会那样对我对不对？
你已经很少很久没打过电话给我了，很多时候都是我在打电话或者信息你。
电话你会接 ，信息你总是说，有事儿打个电话多方便。
才会不会的，对不对？
不知道什么时候开始慢慢习惯有你，慢慢恋上有你的滋味。
或者从第一次你为我喝酒开始。
或者从一次次你不准我喝酒开始。
或者从一次次你呵护我，说我像孩子开始。
想起第一次看见你，那时候轶就说，伟是个不错的男孩。
那个时候没想过我们会在一起，也许连你也没有想过吧。
可是有些事情却是这样自然而然的发生了。
在令人错愕中，成为事实。
想起第一次被你拥抱，在马路上，好像两个孩子。
也许我们发展的太快，才会让人这样难以承受，对不对？
爱发生的太快，已然分不清是否真爱。
可是，当我第一次听你叫我老婆的时候，真的有种幸福的感动。
当我夹杂在朋友他们之间，听他们说关于过去的事情时，望着你，我不知道你是不是在难受？
是我不够好，才会让你不够爱。
过去，也许真的是我们之间重要的坎。
也许我们这辈子都不能跨过去。
可是那时，你很自然，依旧叫我坐到你身边。
那个时候的你，是不快乐的，无所谓的，还是丝丝难堪？
可是我为自己难受，为何当初先不能遇见你，也许彼此会快乐一点。
－－－－－－昨夜记于某地方
我想你也曾爱上过某个人吧。
一定爱得很苦，很涩，像恋爱中人一样， 想要见到对方。
而那些该也过去了，回忆就算再美，也只是回忆，能不能好好爱我一次，哪怕，也许，不过也许。
我们之间，难道真的该如此，陌生而冷淡的持续吗？
很想改变这一切，可爱情是两个人的事情，不可能靠一个人就能维持的。
亲爱的，能不能，能不能为我，再喜欢一次呢？
昨晚梦见了你。梦见你到房子里来找我，你笑，说要陪我。
然后让我抱着你，一会儿功夫你就睡着了。
很香。
我看到自己，抱着你，紧紧的，体会那种感动。
早上被电话吵起，想起了你，快十点了，你该起来了吧。
昨夜的时候，发过信息给你，请你不要生气，而你真的不会生气的对不对。
可是，你不肯接我电话，执意的挂断。
是否，你真的生气了。不肯听我挽留。
忽然开始明白，叶子的离去，不是因为风的追求而是因为树的不挽留。
可是，还爱着你，我不愿意就这样假装洒脱的离去。
也许，也许你只是有事，才不肯接我电话的，对不对。
不知道什么时候你会看到这些话，或者你会无所谓，当作满不在乎。
有些时候我们以为我们能好好珍惜，却总在失去后才懂得曾经有过的美。
谁离开谁，并不是谁的错，只是谁先不爱谁了。
如果有一天，你真的要离开了，先告诉我，我不要最后一个知道。
如果你的心里还是有喜欢我，请你不要对我冷淡，我受不了。
我不过是爱上你，难道这也是一种错误。
如果是错，为何他依旧一错再错。
是注定吗?
上天设的局，依旧要去完成。
直到真的不爱了？
也许或也许。。。
老公，我有没有说过我爱你。
好像从头到尾我们都没有说过爱。
是我们真的找不到爱的感觉，还是没有了爱意。
我很想亲口对你说我爱你。
却害怕，你会不放在心上。
有一天，一个叫Y的女孩，说爱你，你会不会笑她傻呢？
爱，从最初的拥抱，到现在的不见面，才发觉痛楚。
爱一个人才会有思念，今天我思念了你，你思念过我吗？
好像也从未听你说过爱谁。
除了父母，谁会是你最爱的女人？
谁又会是最后一个守在你身边的女人？
谁把谁放在了心上，谁又把谁刻在了记忆里。
有没有那么一天，你会亲口告诉我，其实，我也爱你。
很怀念，和你散步的日子。
虽然只有那么一次，也就那么围着广场悠闲的转了几圈。
可是，那也会是一个美丽的日子。
至少在我心中，那个时候的你，是快乐的，而不似现在，被烦事压迫的冷漠。
好多时候，我知道你不快乐，却依旧强迫你陪我，陪我，陪我。
对不起，如果还有以后，我会好好的，好好的，不让你压抑与难堪，好不好。
从认识到现在，好快，就过了三个多月了。
很怀念过年那段日子。
你是个很好的男朋友，也许因为太好了，才会让我恋恋不舍。
是我不够好，才会让你不愿意深爱。
是我不够好，总是惹你生气。
可我还是一想起骗你说没喝酒时，被你捉包时，狼狈的样子，就想笑。
其实那时候心里一定是快乐的。
希望你呆会会接我电话，而不是像开始那样挂掉。
至少原因，你总该让我知道的。
如果我的坚强任性会不小心伤害了你。请你一定要告诉我，我会改的。
我始终相信，我们会一起幸福的。
失去
望见曾写的日记 那些你看过后丢弃的心事
心里莫名涌入一股悲凉
你没有错 只是不爱
把借口说的太好 压力太大
太多的东西 让你忘记了面对
逃避太久 却只能选择面对
是我自己让你决择的 我不后悔
就算结束太快 就算难受太多
我依旧 假装微笑
就算在你转身离开那瞬 真的哭了
躲在雨里 默默的哭
就算知道你不再爱我 不再怜惜我的眼泪
依旧傻傻的蹲在地上 不愿看你
你走 你走 也许 这样的结局 是最好的结局
只是
我依旧能偶尔得到你的消息
我不开心 总会莫名的难受
才想逃离 兰
如果总是听到关于你 我想我会忘得不够快
还会去想今天你好吗 今天的你是否依旧笑容满面的面对朋友？
那些该不是我的事情的事情了 可我依旧会去想
这样太累 我不喜欢
可是我不可能永远的逃避兰
因为是朋友
比你认识更深的朋友
可是 我们的关系或者和你和她的关系一样
友情一样的
可是你能面对 而我却想逃
逃不掉的时候 发现自己落漠的厉害
薇说可以问兰的
可是 我该怎么说得出口
我又何必多此一举
就算还是朋友
可你已经不再当我是朋友了
从删除的那瞬
我开始明白 朋友太假 那不是我们会做的事情
因为我们不是兰 我们不能那样坦然面对彼此
留下的快乐 我会记住
留下的伤 还会存在
留下的后遗症 却是我开始变得茫然 变得现实
因为你曾说过 这个世界是现实的
那句话 把一切打破 把一切都变得虚幻
我开始害怕面对你 面对兰 面对所有人
我们之间不再会有若干年后
从我说过 谢谢 我不会再打电话开始
真的到现在 不打电话给你了
我以为我做不到
却依然做到了
原来 学会一件事情 和放弃一件事情一样
难 却 需要面对
必竟是我选择要面对的
所以失去 我早就知道
必竟是我选择要说出来的
告诉你 别怕我受伤
告诉你 至少还有勇气面对
我不是负累。
我也不愿意做你心灵上的负担。
所以 我以为我是坚强的
即使那刻我哭的那样难堪
我依然让兰以为 我只是不笑 没什么的
而如今 真的没什么的
是这样的 对不对／
是不是你还没有过生日
不然兰怎么没有提起过
或者
在我面前 她已经不会再提你了
是这样吧
而我只能凭猜测 ……
可是算算时日
距你上次说一个月零十天
已经过去很久了
那天 你是快乐的吧
而忽然发现身边的人已经不再提你了
而我茅盾的发现 我依旧想听到关于你的点点滴滴
就算不再相爱了
就算谁也不是谁的谁
依旧 不能放下
……
…………
……忧伤
睡吧
还是睡吧
至少梦中没有忧伤
等待天明那刻
脑海的空白
来证明又是新的一天
