有個食品廣告描述親子關係，相當貼切「一般家庭」的情況。小女孩問爸爸：「我們家為什麼沒有鋼琴？」爸爸說：「因為我們家已經有電子琴了。」小女孩又問：「為什麼我們家沒有電腦？」爸爸回答：「因為爸爸的頭腦比電腦好。」（我才不相信呢！看到這兒你或許會這麼想。可是，在我們小時候，爸爸不都比上帝還大嗎？何況只是一部電腦呢？）小女孩相信了，但這時她看到鄰家小男孩坐在樓梯口吃東西，她問：「為什麼我們家沒有……？」爸爸嘴也饞了，說：「我們趕快去買吧！」

對於小孩的「為什麼」，現代的大人確實常用「問A答B」、「指鹿為馬」或哄騙的方式來回答。這種解惑的模式，比我們小時候爸媽動不動就訓誡「少廢話」、「囝仔郎有耳沒嘴」是好一些，但長久來看，小孩的腦袋裡一有知性的疑惑時，他也會同時浮起「唉！問我爸也沒用啦」的念頭。

在《心靈雞湯──關於勇氣》裡有個類似的故事：小男孩和爸爸一起散步，小男孩問爸爸東，問爸爸西，爸爸全都客氣地說不知道。最後小男孩看著天上的月亮，問爸爸為何有月圓月缺。爸爸也還是說：「抱歉……我不知道。」

反而是小男孩有點不好意思，對爸爸說：「爸爸，我好像不應該那麼多話，問你這麼多問題。」 爸爸依然有教養的回答：「沒關係，你盡量問，我是你爸爸，你不問我問誰呢？」

作者下了一個「警世眉批」──是的，如果你繼續回答不知道，你的孩子也會漸漸知道，不必再問你問題了。 「不必再問你問題」了，才是代溝的開始。同樣的狀況也可能出現在一對情侶之間。學歷有高低，並不能阻擋兩人相愛的意願，但「求知欲」如果有差別，即使是「同等學歷」，也會遇到「我說的黛安娜王妃，你接話談起黛安芬胸罩」的問題。曾有一位朋友談及他和太太相處的情形。他說，每次和太太一起看電視新聞，太太常在發表意見時說錯成語，牛頭不對馬嘴，或顛黑倒白，他指正太太幾次，太太都生氣，最後他只好憋氣不笑。

付出情感的意願或能力若有差別，久而久之，也會形成情感的代溝。愛的天平偏頗再偏頗，終將被怨恨所推翻。 然而，大多數的人在長大後，只害怕物質世界的匱乏，並不恐懼自己變得一無所知。也許你會說，社會才是真正的大學，但就讀社會大學，也得學習與思考，否則「經驗法則」不會自動送上門來。 不斷重複已知事物，或許使我們覺得安全，但我們活著的目的並不是為了一無所知、固執不變。