ariel1020
   
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好久~~没上来这了
一方面因为想低调点(怕被家里发现)
一方面是因为一直在准备国考
一方面我的生活却一直起了波澜
话说上次经过各位大大的建议后
我就开始我每天昏天暗地的上课过程
钱已缴了在有名的智X 超级函授(去补习班上LOD)
一方面我爸会跟我计较电费
一方面我想低..低..低...调点
出门必带我的口罩免得被熟人认出
一方面想让自己沉静些
为了全职的考试生活+一切的开销
我开始了我的减肥计画=节省开销计画
早餐:豆浆+半份烧饼
午餐:一定一个人吃+走路半小时 怕有小腹
晚餐:半份烧饼+苹果
早餐后B群+综合维他命 各一颗
减了12公斤
只是这样平淡的生活再六月底的一通简讯起了第一个波澜
简讯内容:姐~~我开刀 我在XX医院
他 是小我5岁的一个干弟弟 无血缘 却异常有话聊
他喜欢过我 我拒绝了 一方面怕受伤一方面觉得没未来
我看到简讯后回电话给他:怎么了~~搞这么大条想吓人啊??
你不是要和你女友结婚了??我以为你要来要红包了
他回我说:姐~~我肚子里有一条20公分的肿瘤 刚割掉
我一听完 心就冷了(我太清楚是什么病什么症状到了几期)
因为它夺走了我太多亲人的病(我爷爷外公 去逝 我奶奶有救回)
我心里想:大肠癌 恶性肿瘤 第4期
但我不敢说 因为弟弟和他的未婚妻和他所有的亲戚都在等"检验报告"
我说:我可以去看你吗?顺便顾你一晚,但前提是要你妈和你女友同意
他问了,他妈妈很犹豫
毕竟阿姨认为我只是跟他儿子很好的朋友
一开始拒绝,我跟弟弟说:你把电话给妈妈听
我跟阿姨的第一句话是:阿姨请你到病房外 我有话要说
我把我身边亲人的是和我曾经看护的经验一一告知
重点是:我不要钱,请你们全部回去好好休息一晚
我不知道我看到他会不会哭,但我挂完电话后头一次大哭
顺便打给我前男友,前男友听完后就说:你的个性一定会从南部冲上来台北
我说对~明早八点第一班车(我在家不能太早也不能太晚 父母会起疑心)
之后我开始准备会用到的东西到凌晨2点 上了台北
隔天下午2点 我在台北
如我所预期 他 好憔悴 他的父母身身的黑眼圈和一身疲累全写在脸上
而我手上拿着一杯绿茶和一卷泡菜饭团
他的女友在他身旁依偎着他 我只说:你好吗?
他说:我很好ㄚ 医生说手术很成功^^
我一手捏着饭团提袋一手把身上的行李卸下
转身跟阿姨说:阿姨~~我想跟你聊天ㄟ
我还是对他微笑:好好休息~~
跟阿姨聊天的过程中 我先自我介绍我是谁一方面了解病情
之后,我说了句:今天晚上交给我,你们全部的人一律回去休息 你们都太累了
还有阿姨要麻烦你买消毒酒精,口罩 手套一些相关物品
一整晚 我听着仪器的滴滴声 和他不停的呼唤
朦朦胧胧中我睡了一下2点到4点 又帮他到了一次尿
到了早上6:30 他说:姐,你昨晚做恶梦ㄟ
我不知道我做什么梦 但跟他或许有关
我说你再睡一下 我也要再眯一下(我是个极挑床睡的人 医院的长板凳真的好冷)
看到他又闭上眼 我背对他 其实 我说不出话也一时间找不到话跟他聊
等到早上八点阿姨来换班时,我是被叫醒了
我只打个招呼问个好交代情况便赶紧离开医院
当我步出医院纳一刹那~~~
我好想大哭 但我知道一哭绝对会惊动路人或警卫.........
我只知道 太晚了一切都太晚了 等报告或许是医院方面的藉口
跟前男友拿了东西后,前男友问我:为什么你不跟他在一起?
(他是第二任 我两任都被劈 我10年没谈恋爱了只想工作赚钱 )
我说: 因为怕,我怕再被劈腿 我怕自己再受伤 我怕我会很依赖他
但老天这玩笑开得太大 太狠 太直接
回到南部后 我一直忐忑的等着消息但事与愿违
多希望只是良性 一个礼拜后(离开完刀约14天)
我估得太准了 :大肠癌 近第四期
好一个大玩笑 我回电给他 想办法拿到病历后
开始找我所有认识的医生 一双鞋我才穿2个礼拜 毁了
每个我找的医生 从本科到跨医疗体系 每个都说不乐观
每个都说:从没看过你这个哭丧的脸 你笑起来很可爱
我说:我现在没哭就不错了
在本科医生那,因为我美丽的肠子他想拿来做标本
(做检查时他一说被我吐槽说:医生,我还躺在这ㄟ,我活着 可是等我死后我的遗属中会写明把肠子留给你做研究 )
本科医生说了一句:你怎会不小心那你朋友得了这个病?
他一说完我就哭了,我回说:因为他不在我身边 他身边的人并不是我而且他明年(100年)就要结婚了
医生第一次看到我哭 他说:你的心很痛喔~~
我说:小时候只觉得外公人不见了 国中时知道但觉得还能忍受因为爷爷老了 现在他才27ㄟ
都是同样的病我怎能不恨~~
医生跟我说了病情一堆的英文一堆的专有名词
我压抑自己情绪一个个慢慢听 做笔记 晚上将情况转诉给阿姨:病况 征状 用药
说真的一直到10月我一直浑浑噩噩 每天哭(又瘦了5公斤 )
直到我的御用中医说:你不能再哭了 你的眼睛极度疲累
是阿~~每天上8小时的课+每天的眼泪
我在我的MSN写下了:闭关中,勿扰~~有事传讯必回
又一次上课中 听到了老师讲他同事延伸的一段话:人无法决定自己生命的长度 但可以决定自己的深度和广度
我默默的留着泪 直到憋不住到教室外大哭(幸好是上视讯的 不然会吓到老师吧)
我问了很多人:为什么?
也被某些人骂了:他不是你男友ㄚ,你这么难过
我回说:因为我剩这么一个知己了,我已经什么都没有了~
更多人说:你看起来这么犀利又精的女生 哭起来真的不像你
错~~这才是真的我 而他是第二个看透我的面目 他喜欢我是我在60几公斤时
而我还是拒绝~~~我被伤的太深 太深了
深到我有两个我 在人前我是一只鲨鱼,某某公司的传奇
唯一看透的二个男生(一个就是我的前男友)和一个女生 弟弟是唯一年纪最小的
10月到12月不敢打电话,只跟他承诺说考完睡醒的第一件事, 去找他
12/20考完第一件事 冲上捷运 找他
这个白痴~~人高马大的指错路还我去时走了半小时 他180 我160
他说捷运站到他家只要15~20分 我走了半小时到时 天 已微黑
他即将进入化疗第二期
他问了我一句:问我可以跟他在一起吗?
我还是笑笑的说:你现在不适合做任何承诺,等你好了再说
要离开时,他上网被我发现玩线上游戏(心理超不爽)
这个白痴又讲错了公车
我等了一会 还是慢慢走回捷运站 心想这就是他和阿姨每次要走去医院化疗的路
我哭了,因为天黑没人会注意我 只有年轻的下课学生和刚下班的上班族
能哭~~~真好 可以一个人留着泪 没有人吵
现在民国100年元月,原本下个月是他要结婚的日子
他说幸好在拍婚纱前一个礼拜发现肚子痛 开刀
不然对不起她~~
我跟他说:你没有对不起任何人,你该对你自己好一点,还有你爸妈
我以前很爱钱更爱赚钱 现在我放下了一切
唯独放不下他 不敢想或许他会离开我的日子
希望永远都不要发生 只要他过得好 这就够了
我真的很喜欢他 他的纯真贴心善良
我没有勇气接受 却要开始忍受即将要失去他的日子
看到这~~如果你跟我同一个补习班上课或是跟你身边的某个人一模一样
我想~~你会知道我是谁,但求你不要PO出来我的个人资料
现在的我还是只能忍只能拼
不然我跳不出这个环境 这个桎梏 及可以到他身边去
以一个朋友的身分陪他 当他最后一根稻草
劝 看到这篇文章的人好好珍惜爱你的人 珍惜当下及珍惜你所拥有的
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