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缺憾的心
作者：水月
手，早已没有温度，连带我的心，也一并失去了暖意。
当一切的幸福都过去之时，才会拥抱怀念以前幸福过的日子，然而，余下的不过是凝聚又飘散的空气。
自从发现了你眼里的哀伤，我们便愈走愈远了。
我知道，你的悲伤并不是来自我。
或许，我在你的心目中从来也不算是什么，又或者只是我一厢情愿的宠你、独自感受你的存在。
你可知道，这样下去我们很快便会完了？
即使这样，你也没所谓吗？
我不喜欢问你为什么，也没兴趣套出你的伤感来自何方。
我只想你变回以前的你，阳光般的对我微笑，吱吱喳喳地说个没完没了。
就算以前的你不再回来，也请你对我微笑啊，不要让我觉得自己这么孤单，一个人白白地奋斗，却不知道自己到底是为了什么。
是因为你母亲吗？我早已感受到她不喜欢我。
原本我们是朋友的时候，她对我相当热情，因为她不抗拒她的孩子和朋友来往，她亦可了解我的家世，知道我不是坏孩子自然更欢迎我们的来往。可是，她看到我和你愈来愈亲密，甚至那次的马戏团表演，你觉得你妈妈不想去所以你邀请我，我兴高采烈地答应了，就怕是梦会被再惊醒一次。
当晚你致电给我，什么也没说，只是拼命的道歉。
你最重视你母亲了，根本不必说，你母亲答应转让票券时有一万个不愿意，只不过我没放在心上。
「放心吧，我懂了！」我不是不识趣的人，看不看马戏团没关系，我只担心你母亲会阻挠我们以后的来往。
你说你母亲非常好人，你说什么她都听，这是因为她宠爱你啊，我不敢批评你的母亲，但她对你的疼爱只怕非一般的想像吧！
你的哀伤，会和她有关吗？
圣诞节前夕，你写满了整整的一张卡片，卡片上写着：「我们还可以一起相处的时间不多，真的很少，我们要一起为未来创造奇迹！」然后再加一句Ｐ．Ｓ．「真正的朋友，多两三个我也不抗拒，但像你这样的，一个就够了！如果从没有认识过你这瘟神有多好，最少我放不下的事又少一件。」我看了一直在发笑，一阵从心发出的温暖流过了我的灵魂，我发誓留住你的时间，即使是一秒也好。
我永远永远都不后悔曾经认识过你。
你知道吗？我的同学给我们起了个花名，叫做「连体婴」，就是说我们两个无论在任何时候都黏在一起，如果看到我们不是在一起就会很讶异的问另一个去了哪里。
呵呵，我喜欢这种亲密的样子。
会考迫在我们的眉睫之间，要跨过这部大考的障碍绝非一朝一夕的事。
「考不上中六，什么也是废话！」这是你口里说出来的话，在现实里未免有点残酷，不过这就是现实，我也不抗拒你用更残忍的方式说出来，反正目的都是一样 －－－ 你想激励我，对不？
我看见你的未来是闪闪发亮的，读书对你来说不是难事，只要是你，一定考的上去。惟有我，远远落在你的后头。所以我把心一横，和你一起赌，即使不能超越你，我至少要和你并列！
你是否感觉得出我产生了这种改变？
没有，我知道你没有。
我明白，我收藏得太完美。
别人也许看不出来，但，呈现在我眼底下的你，笑容实在太虚假。
你，为什么要勉强自己呢？
是因为去年你一次的伤心落泪令我们一群朋友阵脚大乱，所以你不愿意令人担心才强装出笑容？
傻瓜，谁许你这样做的！这明明是我的专利！
像我这样性格的人，一些好处也没有，只有暗自伤感落泪的份儿，你不是我，何以被我感染了？你应该像平时一样，将你的烦恼说出来，让大家一起关心你。
要不然，学我就学得像点，将自己的烦恼隐藏得连蛛丝马迹也没有啊！
在观星营的那一夜，我们一起躺在小屋前的草地上看星星，那片的星星交织成的伟大银河长流活现在我们眼前，只有这一刻才感觉到造物主是多么的伟大。
流星闪耀掠过的一瞬间后，你问我许了什么愿望，我浅笑说：「愿望说出来就不灵验了。」其实我也没许愿，它不过是掠过了一秒都不够的时间，哪来得及许愿，念完愿望后它可能已经飞到第二个星球爆炸ｎ年了。我不相信流星，只是一片星屑、宇宙残余的垃圾，能替我实现什么愿望呢？
我反问你，你又许了什么愿。你颇为狡猾的笑说：「秘密！」
大概我说了我的愿望后你也不会讲出来吧。
我享受我和你之间那份宁谧的温馨。
你说，不如聊聊心事吧。
看着那星云满布的天空，我反覆沉吟，应该告诉你吗？
说吧，说出来会舒服一点。
不，不要，这是没人能懂的心..........
挣扎，到底是说好还是不说好。
我一说出来肯定是后患无穷的。但是，我愿意把心交给你........
「你不说我也不会说的！」你眼里闪着固执，软化的我突然清醒了起来。
我的心事是你不会懂，我们仿似生活在同一圈子，其实是活在两个不同的世界里，我能感受到彼此所重视的都不同，即使我说了你也不能明白我，只会加重你心灵的负担，我不要我那沉重的爱加在你身上，也不要你毫无感觉，既是这么矛盾的我，干脆什么也别说了！
「你看我，我常常也是笑着的，哪像有心事的人呢？」临门一脚踩了煞车掣，我还是不说。
「哼。」你听到我的答案之后，冷看了我一眼，将你原本打算说出来的话收藏起来。
某知名作家说过，出身自家境清贫的孩子总是特别早熟的，我不完全认同这句话，但也不反对，至少我也是一个例子。
娇生惯养的你不会晓得一个清贫家庭过的是什么生活。
我虽然家境清贫，但我总算拥有满足的家庭温暖，就是因为知道这个家的刻苦和温暖，我母亲为了不让我的同学看不起我的家境，尽量满足所有生活上的需求。看到母亲常常眉头深锁，父亲的一个眼袋变成两个眼袋，我自己却不能做什么，那才是叫心里难过啊。
即使你知道了我这个答案，你会同情我吗？你帮得到我吗？你也不过是一个学生而已，每个人也有自己的烦恼，不要迫我好吗？难得找到像你这样绝配的「知己」，我是否说出我的心，有那么重要吗？
我并不是觉得自己配不上你。
只是，差太远了，我们的目标太多差异了。
你希望往外国继续求学，甚至梦想我们一起去英国念书，一切都不变。
你所追求的自由释放，和我实在风马牛不相及。
如果说我唯一的人生目标就是『赚钱』，你会如何看待我呢？
理智胜于感情，在两者相冲的情况下，我选择了前者。我只会留在香港，做一个平凡的爱金女孩。
自从那天起，你对我冷淡了起来。
虽然只是在小事上，表面上我们还是像以前般的形影不离。
你当我是傻瓜，真的当我什么也不知道？
不只冷淡，甚至是哀伤也出现了在你的脸上。
向来对情绪稳定自如的你，只因为我弄翻了你的积木，而高声呼喝我。
你不知道在那一刻，平时反应敏捷的我也被你弄得大脑一片空白。我找了个藉口离开，一个人跑掉了。
你没有追，事后也没有道歉。
我们认识了多久你没忘吧！即使你有时说话比较直，也从未对我如此大声呼喝过，我怎能容忍一个随便对我发脾气的人！
后来听人说，说你那天蒙头大睡，睡了一个早上，我猜你的心情一定很混乱吧。
可是，这不能减少我的气愤！
为此我不理你一个下午，你似乎也没兴趣打扰我的沉默，我突然怀疑我的生气是不是有点多余。
之后，一切回复正常，不过观星营前的你已不再复见，你多了一阵伤感，一点沉默，还有性格暴躁了，少了一点笑容。
你还是在烦恼。
你，是不是因为没有人体谅你、了解你而难过？
我，是不是错失了可以体谅你、了解你的机会？
即使重来一次，我也会作出相同的决定，我不会后悔的。
我不能体谅你也许是我的错，但是你也没有............
也许一切都不应该怪你，只怪我自我封闭太久了，你早已失去寻找钥匙的耐性。
因为你尚在等可以安慰你的人，弥补你心的缺憾，我已经不再是你的人选。
我知道我没有这样的能力啊，一个只懂得用坚强去掩饰软弱的人，可以用什么方法去救你？
也许，我们也不过是在等对方的主动性。
手，早已没有温度，连带我的心，也一并失去了暖意。
当一切的幸福都过去之时，才会拥抱怀念以前幸福过的日子，然而，余下的 不过是凝聚又飘散的空气。
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