在經營愛的關係中，我們給對方的，常常是我們認為對方需要的，而不是對方真正
需要的。

兩個好人的婚姻

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨
五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不
會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是
彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點油垢﹑污垢。

晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭
還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。　我母親是個認真辛勞的好女人。

然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表
示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。　我的父親是個負責的男人。

他不抽煙﹑不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子
們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。　他喜歡下棋﹑寫書法，
沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們﹑教育我們。

只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母
親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到﹑也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到﹑感受到他
們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚
姻生活 都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己﹕「兩個好人為什麼沒有好
的婚姻﹖」自以為是的付出　我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子﹑擦地板，認真地為
自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂﹔看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板
不 夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。　似乎，我們兩個人
還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」　我不
悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也
經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。　有一些領悟出現在
我 的心中。「你要的是﹖」

我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪
伴， 母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴
他， 她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法
在 愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有
好婚姻。」　我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹
布， 像是看著母親的命運。　我問先生﹕「你需要什麼﹖」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以
陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…」我一口氣說了
一 串應該是他需要的事。

　「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」　原來我作了許多白
工，這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛
對方，而不是對方的方式。幸福的路徑

自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求
表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑每天早上
kiss拜拜…。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這
是 先生的

需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問
題。我也學

著不給建議，除非他問我，否則，我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求
的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有
力 氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共
同項目﹑共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入
婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方﹕「你要什麼﹖」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。　兩個好人終於走
上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛
對方，而

不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻
的 期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作
「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

婚姻是兩個人創造的,當中需要經營,協調和溝通。

這篇文章寫出了我的想法,我媽也是一個這樣的人,常常服從,不斷付出,但看到的是她從來也沒什麼真正快樂過,當然,我爸不是上述的那麼好,差很遠,我媽不斷付出,卻沒有回報,也是她為我們所做的一切都是為我家著想,我不是說她不好,是好到沒有再好。但有時很嘮叨,從也沒有問過我們想要什麼?就算說了,也是一樣沒變過,其實,只要她對我公平一點已經很好了,我也不需要她為我做那麼多東西。

其實,我也有點像她,但我不喜歡服從人,但始終有時都要服從,有時是我不想服從,但不可以不服從,但我多數也不聽從別人的說話,覺得她們很討厭,總是要別人聽她們的,做好人太好,別人覺得你是壞人,這道理真對,別人不會覺你是好的,以為你是害她們的。有時,你想付出的,不一定是別人想要的。